成品支架组装方法

大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于懒人桌组装电脑的问题,于是小编就整理了2个相关介绍懒人桌组装电脑的解答,让我们一起看看吧。成品支架组装方法成品支架的组装方法第一步拿起分解开的支架套圈,套在可弯曲的支杆上。第二步拿起双支夹子套在支杆那个圆头上,要用点力才能按进去方便你转动调节方向。

大家好,今天小编关注到一个比较有意思的话题,就是关于懒人桌组装电脑的问题,于是小编就整理了2个相关介绍懒人桌组装电脑的解答,让我们一起看看吧。

成品支架组装方法

成品支架的组装方法

第一步拿起分解开的支架套圈,套在可弯曲的支杆上。

第二步拿起双支夹子套在支杆那个圆头上,要用点力才能按进去方便你转动调节方向。

第三步一只手按住顶端夹子,另外一直手拿着圈子像拧螺丝一样往上转,一定要转紧。

第四步拧紧后把支架拉直,这样一个简单的懒人支架就安装好了。

第五步拿起夹子的一端夹在一个夹子可以夹得下的地方,床上桌子上都可以,使一端可以固定好。

第六步可以弯曲支杆到你觉得方便的位置,然后按着打开另一端双面夹,放入你需要夹的手机,因为双面夹内面有橡胶所以不会夹坏手机

最近哪些梗让你笑出声

要弟弟还是妹妹

晚上吃过饭之后,老婆躺在沙发上看电视,我和儿子做家务。

正在刷碗的我问儿子:“你想要个弟弟还是妹妹?”

儿子一脸正色地说:“当然是个弟弟了。”

我问:“为什么?”

儿子说:“要是弟弟还可以帮我们干家务,要是妹妹的话咱俩就要多伺候一个人。”

我……

烧烤

记得小时候,爸妈的公司离家不远;他们晚上偶尔去上夜班,很晚才回来。

有天,晚上十点钟左右,老爸走进房间摸着我的头说:“照顾好妹妹”,然后和老妈一起出门了。

妹妹很懂事,觉得爸妈为了我们实在是辛苦,硬拉着我去看下他们!

在寒气逼人的夜里,我们兄妹俩手牵手走在路上,每人手上拿着一个保温瓶。

走着走着,前方传来了熟悉的笑声,仔细一看,爸妈正在路边烧烤摊吃烧烤…..

哈哈哈

我觉得,养狗不要帮狗起名“哈哈”;

我家邻居有个小男孩,养了条哈士奇,他以为是哈开头的,就叫哈哈吧。

今天他家的狗狗走丢了,小男孩特别着急,在小区四处找,到处喊狗狗的名字,

就哈哈,哈哈哈哈,哈哈哈哈哈哈……

我听着,狗丢了也这么开心吗?

哈士奇碰瓷

带哈士奇在小区溜达,迎面走来只金毛,黑毛想和二哈玩,就拿爪子轻轻的拍了它一下!

我也没太在意,谁知二哈当时就躺地上了,四脚朝天!

嘴里一边“哼哼唧唧”叫,一边抽搐!

那黑毛主人傻眼了委屈的问我:“这是碰瓷吗?”

我很是无奈,旁边的人也用奇怪的眼神看着我!

吃烧鸡

记得上大学时,坐火车回家,对面坐了一姑娘路上好像饿了,开始吃烧鸡;

可能袋子里有油,她吃的时候,不小心滴在我的鞋上,但她也不知道。

我就一直盯着她看,盯了4分钟之后;

姑娘撕了块肉给我,很紧张的问我:“你要不要来点?”

我……

分享快乐的同时,自身也会收获一份快乐!

本宝宝来回答吧,希望本宝宝分享的搞笑图和幽默笑话能给大家带来愉快好心情哈。

1,我:老板吹风机怎么卖? 老板:120。 我:便宜点! 老板:100不能再低了。 我:80好吗?学生没多少钱! 老板:行吧。 顿时菊花一紧,感觉要被宰。 我:糟了老板,今天忘记取钱身上只有65怎么办? 老板:啊!算了开门第一笔生意亏本卖你算了,看你也没钱。 我掏出一张100,老板嘴角瞬间开始抽搐。

2,男入厕,隔壁问:你来了?男说:是啊。隔壁又问:来干吗啊?男气曰:拉屎,来这能干吗?隔壁问:啥时走啊?男想:有病!拉完就走!隔壁再问:一会你来我这里一下好吗?男惊:靠原来是同性恋!大骂:你他妈的去死吧,变态!隔壁说。嗯,先挂了,一会再给你打过去,旁边来个傻B我说一句他接一句。

3,爱与恨之间究竟隔着什么,失恋青年苦苦跪了九九八十一天后,禅师告诉他隔着一个与;

4,老师问学生:“你学习这么差,将来怎么去找工作?”

“老师,请问你一个月多少钱工资?”

“3000多”

“呵呵呵,我家房子2栋每月收租6万,你跟我讲将来?”

5,第一次去校医院是因为发烧,医生大妈二话不说递给我一根体温计,我也二话不说就含在了嘴里……大妈看了我一眼,温柔地说道:“腋下。” 我想了想,还是听话地叫了声:“耶!”

谢谢阅读,点赞后=今年逢赌必赢, 关注后=今年一定心想事成,一月三个好运的哦^_^^_^。

天冷了,看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受,这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧,我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤,让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神,我心里也是非常开森~~~~~~~

天冷了,看着寒风中的狗子阿黄心里有点难受,这么冷的天阿黄还是没有衣服穿。奈何手头比较紧,我只能就地取材给阿黄做一件保暖裤,让阿黄在寒冷的冬季感受到一丝丝温暖。。。。看着阿黄开心的眼神,我心里也是非常开森~~~~~~~

1.男儿膝下有黄金,而女人头上、脖子上、耳朵上、手上都要有。

2.工作两年,如何有五年的工作经历?答:加班。

3.男人老去的标志:你大哥,你大叔,你大爷。

4.春困、秋乏、夏倦、冬眠,身体和灵魂总有一个在床上。

5.超速前或酒驾前,请将银行账户密码告诉家人。

6.打起精神3分钟就能做完事情,但是打起精神却需要3个小时。

7.再互相憎恨的两个人,也得睡在同一个夜里。

8.成功了是教科书级别,失败了叫案例。

笑是最好的灵丹妙药。

1.刚刚接到一个电话,一个男的,开口就说:你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈大笑,接着又说:不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。

然后他挂了……挂了!过了一会他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思,我还是没准备好。嘟嘟嘟……第三次:哈哈哈,不好意思打扰你两次,我确实是个骗子,说中奖30万是骗人的,不过主管允许有3万作为诱饵,我们两个合作分了吧!我:“有这好事!”他:“是的,不过你得先打两万做个样子。。。”今天哥被骗两万。

2.昨晚和老婆吵架了,事后很后悔当时不还不让着她,就想着买一个项链送给她。可是又不知道买多长,于是,趁老婆熟睡的时候,偷偷拿绳子在她脖子上量。结果…她醒了…了…

3.刘备三兄弟骑马探路,刘备胯下的马受惊直奔悬崖而去,张翼德见状大喊:大哥,你快勒马。

刘备大怒到:我快乐尼玛币!

4.在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。

一旁的小外甥好像要说话,我打住:不要问,你长大就知道了。

他说:小姨,要是你的话,应该要三个人才扛得起来。 我:。。。

5.有一次跟我妈吵架,我妈没吵过我,把我打了。

正好我爸回来了,我就冲我爸说:你小情人被你媳妇儿打了,你还不管管?

我爸一脸苍白对我说:你怎么不拉住你妈呀!

6.找工作的时候参加面试,需要面试学历。我进去后,考官第一句话就问我:上过研究生吗?

我心想,要求这么低?说道:上过,我老婆就是!

7.有个老头去看肠胃医生,告诉医生他的肠胃有问题。

医生问他:你的大便规律吗?

老头:很规律,每天早上八点准时大便。

医生:那你还有什么问题。

老头:问题是,我每天早上九点才起床!

医生:……

8.去食堂吃饭,见一老外在窗户外买包子,前面说的什么没听清,最后对老板说了一句:double。

我一看机会来了,学了这么多年的英语,终于有机会丢人现眼了。于是主动上去帮老板翻译到:鬼子说他要两个包子。

“鬼子”急了:尼玛,老子说的是打包!

到此,以上就是小编对于懒人桌组装电脑的问题就介绍到这了,希望介绍关于懒人桌组装电脑的2点解答对大家有用。

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