怎么调节心情

1、想要有一个好的心情，就要有一个乐观豁达的心胸，遇到事情要想得开，多朝好的方面想，懂得自我安慰，知足常乐，不去追求不切实际的目标，看淡名和利，这样自然就不会有太大的压力了。

2、想要拥有一个好的心情，就要积极乐观，勇于接受挑战，敢于面对挫折，失败，各种困难，而不去逃避，如果选择逃避，只会让自己更加郁闷，不知所措，勇敢地去解决问题，如果解决不了，自然会心安理得，没有了思想包袱。

3、生活压力大，工作劳累，要懂得健康是第一位的，不要拼命地工作，用自己的健康去换取名利等，要学会休息，劳逸结合，别让自己活得太累了，有些事情该放下的就放下，不为了面子而让自己身心疲惫，只要开心就好。

4、很多事情，烦恼过去了，就让它过去吧，不要过于执着，很多人，很多事情都不过是生命中的过客，尤其是感情的事情，不管是痛苦，还是他人对自己的伤害，放下了，就会觉得很轻松，其实也没有什么大不了的。

5、在生活中，工作中遇到了困难，心情郁闷的时候，要学会去求助他人，让朋友能够分担自己思想上的压力，也可以和朋友诉说，也可以去唱歌，吃东西，痛痛快快地哭和笑，把一切不好的负面情绪尽情地释放，不要不良情绪累积于心。

6、很多时候，争吵会让自己血压升高，完全失去理智，在即将和他人发生矛盾的时候，要学会避让，远离这些场面，告诉自己不要为了面子，争强好胜，胜败又如何，嘴强了又如何，可以散散步，透透气，看看身边的美景，化解心中郁闷。

延伸阅读

淡淡惆怅有内涵的心情短语

1、姑娘你能不能在任何人面前都不要懦弱，即使狼狈不堪依旧高傲甩头就走。

2、不乱于心丶不困于情丶不畏将来丶不念过去丶如此安好。

3、好朋友千万不能越位，越位了就成了陌生人

4、数学老师教会我们三角是最牢固的，爱情却教会我们三角是最经不起考验的。

5、以后在也不会奋不顾身去爱一个人了，哪怕是你。

6、即使知道明天世界即将毁灭，我仍愿在今天种下一棵小树

7、多想来场失忆抛开凌乱的回忆

8、爱错了人，每天都是愚人节。

9、少了联系就变淡的感情我不稀罕，

10、疼，不一定要说出来；哭，不一定是伤心事；笑，不一定很快乐。很多事自己知道就好。

11、你离开时没回过头如果你回头你会看到我哭的有多心痛

12、人是活的累，是因为放不下架子，撕开脸，没有解不开的复杂。

13、你知道为什么班级不团结吗？因为狗多啊！！

14、消极的情绪谁都有但不是你自暴自弃的筹码

15、我是一个喜欢被爱的女孩。

16、难以放在手里，何不将这双手放进心里i

17、如果痛苦能让我继续拥有，我愿敞开胸膛任你伤。

18、薰衣草凋零的子撒了一地的哀

19、我有多温柔只怕你无福消受

20、我比较喜欢现在的自己，不太想回到过去

21、有时候，明明心如刀割，却要灿烂的微笑；明明很脆弱，却表现的如此坚强；眼泪在眼里打转，却告诉每个人我很好。

22、回忆都走的无影无踪了，

23、天灰了，雨坠了，视线要模糊了

24、可不可以别伤我心，那里住的是你，伤我没关系，我舍不得你伤

25、现在这人，衣服坏了只会想着换而不是修。

26、犹记得第ー次ミ迩说跟莪走的时候°想迫切知道答案的眼神 就想现在的莪ー样

27、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。

28、他，终于从爱人沦为旧人，从旧人沦为路人。

29、我多么希望明天有太阳，烧灼我那腐烂的梦想。

30、如果让我重新来过，我也不想认识你！

31、当你喜欢一个人的时候你就会自动忽略其他人因为他的光芒太大大到让我们无法看清他的脸庞。

32、我不再怪你怨你，不再对你发脾气，那么恭喜你，我不再爱你。

33、不管别人怎么看还是要做自己活在别人的眼神里那和失去了自我有什么区别，

34、每个打篮球的少年，最珍贵的是背后那个拿着水时时张望的女孩。

35、我非柠檬为何比柠檬还心酸，我非薄荷为何比薄荷还心凉。

36、主动久了，每个人都会累，不是不爱了，只是心累了

37、时间是谋杀了快乐的罪魁祸首

38、时间是最好的老师，但遗憾的是–最后他把所有的学生都弄死了。

39、他说他没有变心，因为从来都没有喜欢过我。

40、如果有一天你离开了，只能怪自己不够好没能留住你。

开心的活着心情短语

1、不管每天怎么样，路还是要走。不管生活怎么样，还是要活着。不管心情怎么样，开心最重要。

2、活着，开心才是最重要，计较的越多，你越痛苦。

3、活着不是为了取悦谁，自己开心最重要。

4、做人，开心最重要，身体最重要，活着最重要！

5、哪来那么幸运的事，活着就是上天的恩赐！开心最重要。

6、人活着最重要就是要开心。可是有钱才会开心，努力工作才能有钱，努力工作就很累，很累就不开心。

心情不好时的冷笑话

1、男子提着水果站在门口：伯母您好，我是您儿子的男朋友。孩儿他爸！你快出来！说完倒地不起闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住久久之后：这么多年，你，连口味都换了。男子苦笑：我说过，要做你的家人的。刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下

2、跟一女神告白，女神很温柔的说：待我长发及腰，便是我应你之时！你们以为这样就完了？让我告诉你，这不是gc，主要她是齐耳的短发！没事，我愿意等，每天蹲点跟着她，突然一天我看见了，看见了，被我感动了吗？她在看在看假发耶，假发！我好像懂了！我马上跑去拿花准备等她出来送她，回来看见她讲电话：亲爱的，我给你买了顶帅气的假发！

3、农夫山泉，有点虫。新闻发布会：关于农夫山泉有点虫的问题，是这样的，我们不生产矿泉水的，我们只是大自然的搬运工。这个嘛，是人人皆知的，在我们的广告中早有声明。既然是大自然，就会有虫虫，大自然如果没有虫虫，那还是大自然吗？最后，祝福大自然越来越美，虫虫多多益善！

4、一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？小李想了想说道：刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。经理又问道：那现在怎么样了呢？小李很认真地说道：现在懂个屁

5、鲁智深还俗后，靠卖肉发了家，蓄长须，留长发，和以前判若两人。一日去购车，相了几款，总说车轻。卖车老板以为他在捣乱，指着一款商务车说：你若搬走，此车送你！鲁智深大喜，扛起就走！老板多方打听，才得知他就是倒拔垂杨柳的鲁智深。

6、红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：非我豆类，不得入内。马铃薯笑嘻嘻地说：我是豆类，不信你看。马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：我的名字是土豆。豌豆斜眼一看，冷笑道：有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！

7、宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开

8、一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：早上好！可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！

9、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了

10、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了爷爷，那孙子又给您来电话了爷爷，那孙子又给您来电话了。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：喂！爸，什么事

11、朋友家刚养只吉娃娃，胆小，见生人就狂叫不止有一次去朋友家玩，小呆狗一直冲着我叫，从进门开始就没停过，突然砰的一声倒下了。朋友立马跑过去，帮他捋捋气，说：快别叫了，肺活量不够，把自己叫撅过去了都。

12、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现眼角有一粒米饭。

13、一天我偶然发现一个朋友的qq签名变成了一堆网站，看来是被盗了。经过了一天的努力，找了回来，签名改成了密码我找回来了，你盗啊你盗啊。之后一天之后签名又变成了真抱歉，我盗了我盗了。又是一天，朋友找了回来，签名为我又改密码了，你盗啊你盗啊。我们都在观望明天的结果。

14、姐姐的钱包掉了，里面有她的准考证、身份证之类很重要的证件啦。姐姐听别人说可能会被小偷扔到附近的垃圾桶里就去翻垃圾桶因为一直没找到又很着急就开始边哭边找。突然过来一个大婶，看到我姐姐一边哭一边在找垃圾桶的东西，就关心的问了一句话：妹妹，你是饿了吧，我刚捡的，你先吃点吧。

15、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？乙道：我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！甲松了口气：你早说嘛，领导的特征太明显了！于是猪八戒被抓走了。

16、大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来

17、一次跟几个同事出去玩，遇到其中一个同事的朋友和他朋友的几个哥们，然后坐下聊天，大家都不认识，这是前提。同事的一个哥们跟我们套近乎，说我们那位同事长得好可爱，像芭比。另一个哥们可能是脑子短路了，来了一句：芭比是什么品种的狗啊？结果我们都笑翻了，只有那位可爱的同事一脸幽怨。

18、一个政客正在做一篇情绪激昂的竞选演说。听众里有个婴儿大声哭了起来，一位妇女抱着那小孩站起来准备离开。那个竞选者意识到自己将失掉一票，忙大声喊道：女士，不要紧的，那孩子并没打扰我。但你却打搅了我的孩子。

19、一只小蚂蚁受伤了，坐在路边哭泣，正好一只蜗牛从这里经过，小蚂蚁就拜托蜗牛托他一程，蜗牛不忍心看到小蚂蚁伤心就答应了他的请求。蜗牛走着走着，只听见小蚂蚁在背上唱：骏马奔驰在辽阔的草原。蜗牛翻了一个白眼，郁闷，我这也叫奔驰？

20、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？禅师一笑：小伙子，我是让你拉倒吧。

21、悟空又惹唐僧生气，唐僧怒骂：孙悟空，我日你老母！悟空气极，去找如来告状。如来对唐僧说：出家人怎可说脏话，辱骂别人？唐僧答曰：我并没有骂人，孙悟空是个猴，不是人。如来点头，曰：此言甚是！说完离去，留下一脸茫然的悟空

22、大妈上了空调车投了一块钱。司机说：空调车两块！。大妈答：是凉快。司机又说：投两块！大妈笑说：不光头凉快，浑身都凉快，说完往后头走。司机说：我告诉你钱投两块。大妈说：我觉得后头人少更凉快。司机无语，一车人笑倒了！

23、以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业

24、看了楼主的帖子，我面色凝重。关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊：你写的是神马玩意儿？

25、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣了？公鸡打了个哈欠，无精打采地说：嗐，前段时间母鸡下蛋少了，主人经过侦查发现其它几只公鸡和邻居家的母鸡好上了，就把它们给阉了。如今母鸡们一个个如狼似虎，把老子都累吐血了，哪还有力气打鸣啊。

26、有句话我不得不说。如果你不做家务，那女人只能说你懒。但是如果你什么家务都做，那你就会变成笨、蠢货、碍事鬼、越帮越忙、笨手笨脚、这么简单都不会、地都拖不干净、小心眼说两句就不干了

27、女朋友问：我和你妈掉河里了你先救谁？掉哪条河里了？告诉我也好去救吧！我说假如掉河里了假如掉河里关我什么事。举个例子而已例子我认识，举他干嘛？打比方而已。比方是谁打他干嘛。女朋友无语

28、山上，某人看见一只鹦鹉在树上活蹦乱跳的觉得很有趣，就一直盯着看了起来。一会儿后，忽然，鹦鹉飞了过来并将此人口袋里的百元大钞叼走了。此人大急，大骂鹦鹉并追赶了起来，鹦鹉口吐人言往高空飞去：老娘累死累活的表演，赚点生活费你还有意见了！

29、小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边：妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺：儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！

30、两个音乐家在聊天。一个说：我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。另一个说：我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。我不相信他们会赏给你一幢房子。真赏了，一个人赏了一块砖。

31、早上来火车站，我刚到站前，就一穿制服的大叔牵着一巨型警犬警犬直接往我包上扑过来！那大叔直接就叫我蹲下老实点说包里的东西慢慢拿出来，当我把我刚从熟食店买的猪蹄拿出来时那警犬的眼神我说你的的警犬能不能喂饱点

32、昨天比武招亲怎么闹那么大风波？别提了，人家赵二小姐说不管是谁，只要打赢她她就嫁，全真教那帮色老道一听没要求人数，竟然用七星剑阵决胜负。这么孙子！那新娘子最后嫁给谁了？真嫁七个？哎，七星剑阵有多猛你也不是不知道，新娘子死得那个惨啊。

33、一mm失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。

34、某画家正为一个青年妇女画像，两位老者在画家身旁停下观看。两年前，有个画家为我的女儿画像，一位老者说道，到现在他还没把像画好。这还没什么，另一老者说，10年前，咱们城里的一位优秀画家就开始给我老婆画像。怎么了？直到现在，我既没拿回画像，又没见到老婆。

35、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲；菲菲你累了吗？菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：菲菲你累了吗？菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：菲菲你累了吗？菲菲使劲点头。阿钜：那好，我们走回去乘电梯到家吧。

36、蜜蜂：本蜜蜂身体健康，从事甜蜜的事业，非常热爱本职工作，曾经被评为采蜜标兵，并受到蜂王的接见。随着年龄的增加，现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣，希望对方身体康健，采密水平高的，陪自己一生。有意者可通过蜂情万种婚介公司联系详情。

37、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前，原来青铜圣斗士都如此不堪一击。他睁开双目，发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。可怜的战士，告诉我，你们在等谁？星矢的眼中闪耀出金色的光芒，他微笑着答道：千年等一辉，等一辉啊~

38、李妈妈年纪大了，特别忌讳一些词，有一次来我家，我倒了一杯茶给她，喝完后我问道：还喝吗？李妈妈：喝！又一杯下去还喝吗？喝！这样反复好几次，李妈妈胀的不行了，我见状道：早就不该喝了。李妈妈气气的说：我要活！

39、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

40、蒙哥和一个略懂中文的老外同事在地铁里听到一个女孩大概是给男朋友打电话。她是这么说的：我已经到西直门了，你快出来往地铁站走，如果你到了，我还没到，你先等着吧，如果我到了，你还没到，你就等着吧。然后，老外看了蒙哥一眼。

41、悟空！你给我滚过来！为师不是告诉过你吗？不要老是想着白骨精，等你修成正果，天下母猴任你挑，想要哪个就哪个！你看看为师，车迟国的女王我都没要！你知道她的qq的签名是什么：长老姓唐，甜到忧伤！为师感动的都差点嫁给她，不过为了以后我的后宫三千佳丽。我都忍住了！

42、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

43、我们结婚那天，把那个弄头发的都整到了，我先到，老公买东西来晚了。我看到他，说，啊，你也来弄头发啊，好久不见了哦。他多配合的说，是啊，今天我结婚。我说哎呀，好巧啊，今天我也是。那个整头发的说，你们两个认得？

44、有一个男孩对一个女孩说：我昨天看见一个和你长得很相似的女孩，从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！女孩不慌不忙地说：是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩，嘴里面叼着一个骨头满街跑！

45、一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：您准备存多少？顾客觉得这笔现金太多，怕引贼人注意，他环顾四周，小声说道：五百万美元。工作人员答道：先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是过错

46、树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：凤姐，您没穿时装啊？乌鸦不理。狐狸又说：中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？仍不理。狐狸生气：靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装b。你乌鸦嘴一张，肉掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手。

47、壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？壁虎与变色龙壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？

48、刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上姑娘，你是有多欢乐啊

49、蜂与蛇交朋友。蜂说：我想和你到江上一游。蛇说：可以。你必须伏在我背上。蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇游了一阵，体乏无力，一会儿沉，一会儿福蜂怀疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍着疼骂道：别人都说我的口毒，谁知你的肚里更毒！

50、公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。一车人那个藐视啊。一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公啊。老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。

51、老婆一家的关系如同三国鼎立，不同的是从不联合，总是一挑二。早饭的时候，老丈人说：这孩子说话总是带刺，就和你妈似的，太伤人了。丈母娘说：你们刘家门里都一个样，没一个好东西。老婆接着说：你们俩谁也别说谁，天底下就你俩最般配了。战火就这么燃起来了。

52、这年代做牛奶生意最有保障了，刚挤出来是鲜奶，放久了水分蒸发减少可以做奶酪，实在没注意不小心牛奶水分蒸发干了，剩下的就是奶粉了。小瓶包装可以当纯牛奶卖，放到糖里就是奶糖，就算时间久了牛奶变质，还可以做酸奶。你看做奶生意多好，只赚不亏。

53、除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但我们依然要坚强的活着，因为墓地现在也涨价了。某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了

54、水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。

55、今天签收邮件，定的滑板，非常不满意，东西好像还是用过的，找老板理论，还不爱理我，突然我灵机一动，一个大拇指，接着好评，然后评论，谢谢老板，太谢谢了，没想到还有优惠，不光打折还给了一双滑板鞋，还外加3双袜子，太谢谢了，太贴心了，必须好评！他给我打电话，同意退了，我太机智了

56、一个牧师正在树林里走的时候，忽然出现了一头熊，熊显然饿坏了，看见牧师，就直冲过了。牧师吓坏了，大声祷告，神啊，救我，请你把这头熊变成基督徒。那头向他走来的熊忽然停住了，过了2秒钟，熊高举起双掌，说：感谢上帝赐予我的食物

57、想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行；想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。