搞笑雷人的个性签名

1、学渣们辛苦了，你为学霸们垫底了。

2、哪天你一直叫我我还始终没回头，大吼一声exo我绝壁回头！！绝壁的！！

3、学霸用了一晚上写作业，而学渣只用了一个早读课。

4、毕竟我人已经这么丑了，成绩你可不可以漂亮点。

5、小时候特别喜欢看欢天喜地七仙女，其实就是看看仙女飞来飞去的样子。

6、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。

7、学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态！

8、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书！

9、人生三大错觉：手机震动， 有人敲门 ，你喜欢的人喜欢你。

10、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

11、星期三，我生日。我希望一切太平。

12、上学时最开心的一句话就是今天班主任不在。

13、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？

14、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。

15、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。

16、这么多年我一直没瘦，就是为了当年你那句“ 保重。”

17、我感觉，现在《一万个舍不得》跟《爱情买卖》是一个级别的了。

18、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我的手机屏幕。

19、我死了的最后一句话是：劳资再也不用怕鬼啦

20、我吃我的零食我长我的肉关你什么事你是嫉妒还是羡慕。

21、中国为什么树少，因为作业卷子太多了！

22、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

23、无论身材再瘦，只要有个大圆脸，那么给别人第一印象就是个胖子。

24、闺蜜，嫁不出去……我娶你！

25、我的学霸血液一定是冻住了。

26、这年头， 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮 ，这是要闹那样！

27、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。

28、不管英道火不火， 爱他一把妥不妥

29、小时候披条被单咱就是公主，头上戴个生日帽咱就是女王。

30、最讨厌睡觉被人吵醒，最讨厌想睡又睡不着，最讨厌能睡却睡不了。

31、喜欢你的时候我嚼了炫迈， 所以 ，喜欢你根本停不下来

32、石头，你怎么那么笨？要是大叔不在你身边你怎么办？

33、妇炎洁都控制不了你的骚气侧漏，可以试试看内服管不管用。

34、现在没穿秋裤秋衣的不是女汉子就是纯爷们。

35、原来容嬷嬷还没死，现在改行当班主任了

36、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

37、男有情女有意，不行就钻苞米地。

38、就算有天你掉光牙，我也可以带你去火辣辣。

39、一白遮百丑，一胖毁所有。

40、考完试，不管成绩多烂都要笑着活下去，这就是学渣的尊严。

41、每个少女的心里都有一个大叔在奔跑。

42、萌妹子喝水：咕嘟咕嘟呼！ 女神喝水：咕嘟咕嘟啊！ 萝莉喝水：咕噜咕噜喵！

43、又到了你洗个澡家里人都以为你死在浴室里的季节了。

44、星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

45、我跟富二代唯一的共同点就是“二”。

46、宁愿在男人堆里做个女汉子，也不愿在女人堆里玩儿脑子。

47、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

48、考试时，蒙对了总比做对了还要开心！

延伸阅读

qq微信签名个性签名搞笑雷人

1、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了

2、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白

3、我什么都愿意，就是不愿意爱你

4、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢

5、你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”

6、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天

7、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的

8、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵

9、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走

10、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好

11、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗

12、你若不离不弃，我将必死无疑

13、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢

14、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹

15、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者

16、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹

17、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话

18、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂

19、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了

20、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的

21、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着

22、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个

23、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你

24、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智

25、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了

26、商女不知亡国恨，一天到晚写作业

27、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅

28、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下

29、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草

30、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心

31、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨

32、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想

33、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉

34、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我

35、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理

36、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚

37、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚

38、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分

39、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火

40、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

41、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲

42、你的爱情转移了，可老子的心还没变

43、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树

44、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草

45、是金子总是会发光的，何况，我是钻石

46、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花

47、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势

48、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

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1、最雷的分手理由：因为你是黄钻贵族，我觉得我配不上你。

2、我终于明白，大人为什么不让未成年谈恋爱了，因为，这个年龄的我们，不该承受这些。

3、男人有了烟，有了酒，也就有了故事。女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。

4、当金钱站起来说话时，所有真理都沉默了。

5、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满吗？

6、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

7、女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼，男人说谎欺骗女人的心。

8、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

9、再铁的异性朋友，当无论谁谈上恋爱，距离都会拉远，这是个事实。

10、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号丢了以后，他就一无所有了。

11、一个妹子问我sm是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改成了“最近经常sm……”

12、别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？

13、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

14、有时候，我们把签名改的那么频繁，只是想引起某人的注意，可是我们却忘了，也许他根本没有在意你。

15、小时候怕鬼，长大后怕人。

16、茶越喝越淡，酒越喝越浓，床越上越多，情越来越短。

17、还在考虑进你空间要不要删除访问记录，结果一看，我连访问权都没有。

18、我减肥的时候，你一定要来哦，因为看见你，我会没有食欲。

19、没心没肺没感觉，没情没爱没顾虑。

20、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

21、用一杯水的单纯、去面对一辈子的复杂。

22、我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。

23、考试：开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面抄 。

24、如果我的情敌落水，我会毫不犹豫的在水里尿尿。

25、如果你惹了我，我会罚你跪遥控器，换台了，就是一巴掌。

26、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

27、以前我只在乎我在乎的人，从今以后我只在乎在乎我的人。

28、在我面前总是有那么多的帅哥飘过，我却只能感叹他们为什么从不属于我。

29、绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒。

30、问：“身上纹了爱人的名字，可是分手了，怎么办？”回答：“在后面再加纹这三个字：是sb……

31、在线率越高说明人越寂寞，哪天你忽然看不到ta了，那只能说明ta寂寞死了。

32、真想对着你的头，用力按f5刷新键。

33、吃我醋的人，我向来很珍惜。

34、每次老师说“请把和考试无关的东西放到讲台上”我就很想把自己放到讲台上……

35、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

36、男人可以洒脱，但女人不能傻脱。

37、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

38、感谢黑眼圈、赐予我天然的烟熏妆，浓而不俗。

39、越疯颠的女人心肠越好；越二的女人心地越善良…

40、外表与世无争，内心欲望丛生。

41、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉！

42、你不会懂我的沉默，又怎么会懂我的难过。

43、我们都是，上课睡觉觉，下课蹦跳跳 ，考试死翘翘……

44、穷人用悬崖来自尽，富人用悬崖玩蹦极。

45、拼一年春夏秋冬搏一生无怨无悔。

46、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞毛啊。

47、对女朋友一定要好，你永远不知道有多少人想要追她。

48、我告诉你，你在我头上撒尿、拉屎、拉稀我都忍，但是你丫不能拉痢疾呀！这个会传染啊！

49、一个秘密，两个人知道，就等于全世界人都知道。

微信最雷人的搞笑个性签名

1、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。

2、遇到的鬼多了，也就敢走夜路了

3、沙僧：苟全性命于乱世，不求闻达于猪猴。

4、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

5、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

6、你有权保持沉默，但你所说的每一句话我都认为是在赞美我。

7、连气体都有惰性的，为什么人就不能懒点呢。

8、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。

9、脑袋里装的东西越少，脑袋上的花样就越多。

10、没有爱人和没有仇人都使人寂寞。

11、在北京生活，必须每天看天气预报，如果预报有暴雨，一定要备上泳衣。

12、胸部大的女生都有神经病，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。

13、可恨的其实并不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。

14、您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。

15、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

16、露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。

17、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

18、这孩子认错倒是挺快的，就tmd的不该。

19、世界上最悲剧的事就是打开钱包之后，毛主席不在了，各族人民还在。

20、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种…

21、最熟悉的陌生人，妆前的女友，婚后的男友。

22、问我体重？开玩笑，真正的胖子从来不上秤！

23、在那遥远的地方，有位慢羊羊，嘿嘿，回家吃饭了…

24、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

25、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

26、男人一丝不苟的吸引力仅次于女人的一丝不挂。

27、大家好，我的英文全名叫：“follow heart”……中文全名叫“怂”…

28、要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。

29、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

30、我的每次成功，都被失败给习惯性的流产了。

31、哪怕是死，也要给这个世界留下一个寡妇。

32、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。

33、新“不孝有三”，据说是学文、考研、没对象。

34、你生了个男孩还是女孩？我好想知道我是要当阿姨了还是要当叔叔了。

35、长相决定命运，难怪我命运如此坎坷。

36、最辛苦的莫过于女人这种动物，每月都得放点血。

37、这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠……

38、最近拜读了一本教人如何遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也没记住。

39、人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。

40、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

41、毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。

42、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌；萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

43、据说淘宝店主最讨厌的成语是：举目无亲。

44、有一种爱叫“我无所谓”，有一种被爱叫“算我倒霉”。

45、唉！现在亿万富翁越来越多，而我却只有一个亿，还是回忆！

46、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

47、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢？

48、阻止我迈向成功的因素有两个：一、我吃饱了会困，二、我睡醒了会饿。

49、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。