有困难尽量和我说

一、听我妈给我讲了一个属于她们那个年代的事，说那时候上学远骑自行车上学。

二、当你感到羞耻的时候，你便有了初步的美德。

三、有困难尽量和我说，反正我也帮不上忙。

四、男人醉的时候会想很多女人，而女人醉的时候只会想个男人，就是离开她的那个。

五、从今以后，我要把每天的奋斗看作是对参天大树的一次有力砍击。

六、有天你会明白，善良比聪明更难。

七、媳妇：如果有一天我和范冰冰掉进河里你先救谁？老公：当然是先救你，她和我有半毛钱关系！媳妇：如果她说如果你先救他，她就嫁给你呢？老公：那也不行，万一她骗我呢。媳妇：真tm保本！

八、老公千年不遇的带我逛街，一路上不吭声。。。 快逛完了，老公实在不好意思了，路过两元店停下来说：媳妇，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！ 我去你的想买点啥咱就买点啥！

九、[我不是超人，却想为你变成万能。］

十、结婚后,她手机通讯录里依然存着已故前男友的号码,老公知道却装作不知道.有一天她出了车祸,在翻倒的车箱里她下意识地拨出一个号码,那是前男友的号码,但是话筒里却传来老公的声音后来,她获救了.病床前,老公告诉她：是我替换了号码,我知道我无法取代他,但我可以替他来保护你 回

十一、等待是一生最初的苍老。

十二、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理狮屎胜于熊便！

十三、白富美：就你要房没房，要钱没钱的屌丝也想打我的主意，你配吗？屌丝：世上没有配不配，一元钱的打火机照样点着上万元的烟，几万元的宴席也离不开两元一包的盐。

十四、山有木兮木有枝，心悦君兮君不知。

十五、我是给你刮痧，不是给你刮宫，不下点狠手能干净么！

十六、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃

十七、女汉子的一句我没事比萌妹子的好难过更让人心疼。

十八、滴水之恩当涌泉相报，我借你们一毛时，请你们还一百。

十九、不管我到哪你 一定要跟紧我好吗

二十、甲问乙：为什么分手？乙说：感情破解了！甲问：为什么结婚？乙说：避孕套破裂了！甲问：为什么生完孩子，就离了？乙说：tm，避孕套根本就没破。

二十一、就算我喜欢你，我也从未想过要打扰你，你不必惊慌。

二十二、两位教主正在讨论并谴责世风日下。

二十三、看了这么多妹子讨论买房问题，我就好奇一点，为何当她们谈论家境的时候，明明两个人都是工作没多久没存款，但妹子都自我感觉良好，把爹妈的钱都算成自己的，然后纠结男人太穷要不要嫁？

二十四、鉴于女神这个词已经烂大街，而且大势上在向小姐靠拢，以后对于心仪的女性我只能尊称卡丽熙了。

二十五、教表弟一道数学题，翻来覆去地讲，他就是听不懂，我说：你怎么这么笨啊？！表弟点了点头说：我是笨，但你知道我为什么笨吗？我问：为什么？他说：之所以我笨，是因为我居然看不出来你比我更笨！

二十六、如果难过，就努力抬头望天空吧，望着望着就忘了。

二十七、不是很强 也从来没有示弱的习惯。

二十八、谁说挣钱难？ 如果从1990年起，您拿出1000元，每次国足比赛都押买输，如今您将拥有约459万元。

二十九、曾经绊倒我的人，我让你一辈子起不来，曾经扶起我的人，我让你一辈子不倒下。

三十、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨-

三十一、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！

三十二、当初是你要分开，分开就分开。

三十三、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,晚安。

三十四、夜渐渐荒芜，月光渐渐淡白，最是凄惨，最是忧伤。

三十五、忍耐的过程是痛苦的，但结果却是甜蜜的。

三十六、爱情不是你说开始就开始，结束就结束的一场游戏。

三十七、今天老公逗女儿玩，忽然抬起头异常兴奋地说：咱闺女笑起来脸上有酒窝！哈哈！ 我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状，说：老公看我也有酒窝~他淡淡地来了一句：你那就是个坑。。。

三十八、十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。

三十九、俗话说：浪子回头金不换；可俗话又说：狗改不了吃屎！

四十、情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考！！

四十一、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪！

顾大小姐