极品爆笑笑话肚子疼

一、从前的锁也好看，钥匙精美有样子，敲晕了锁上，人家就跑不掉了

二、你说，这么热的天，就不要穿得这么保守了!

三、我太累了没办法扇你的脸，你可以用你的脸猛击我的手掌吗?

四、今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率。

五、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。

六、员工对付老板，必须综合运用装病装勤快装孙子不懂装懂装傻充愣等多种方法。而老板对付员工只需要一种方法：装穷!

七、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

八、同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：享受国务院特殊津贴，不方便多说话。同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴?他说：低保

九、命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。

十、有需要电灯泡的吗吃不吃饭不重要主要是想近距离看看爱情。

十一、 如果我死了，请在每年这个时候给我烧一台空调

十二、 出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。

十三、 天冷了，晚上冻醒别忘了给室友掀开被子

十四、 我这么高冷的人，每天装逗比巨艰辛的你们知道吗。

十五、 爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。

十六、 高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。

十七、 不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

十八、 现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。

十九、 那些说我不用减肥的人都是坏人。

二十、 下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

二十一、 大家好，天气晴朗，今天脱单，明天开始穿两件。

二十二、 当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

二十三、 过年谁来找我玩包吃包住白天逛街吃饭晚上安排蹦迪五星级酒店来的时候提前打个电话我好关机

二十四、 终于到了课本中全面建成小康社会这一年了。

二十五、 打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白哪凉快哪待着去绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。

二十六、 减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

二十七、 最想跟哪个爱豆谈恋爱点赞这条白日梦下辈子实现

二十八、 你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。

二十九、 今晚拯救地球有事请留言

三十、 伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

三十一、 闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

三十二、 成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。

三十三、 本人是一名幼师，有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景，有一天同事教孩子们画画，画的主题是家庭。张老师逗孩子说：把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼，说：不行啊，张老师，纸太小了，你太胖，画不下

三十四、 我觉得我挺会哄男孩子睡觉的，一句在吗，他们就说要睡了。

三十五、 姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起，让一让，你挡着我女朋友了。

三十六、 后羿，你妈喊你出来射日!!

三十七、 我乃社会主义接班人，岂能谈儿女情长

三十八、 男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

三十九、 今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。

四十、 复活节，送彩蛋，复活你的真情，亲朋好友笑脸迎;复活你的智慧，天下聪慧数你最;复活你的自信心，工作事业天天顺;复活你的幸福，恋爱甜蜜人羡慕。祝你复活节高兴!

延伸阅读

又短又好笑的笑话文案

一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。

二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事

四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀

五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。

六、小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现，是全宇宙!

七、最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。

八、有人说，只要和自己喜欢的人对视一眼后就马上低下头，难道我喜欢班主任了不成。

九、我才十几岁，爱情可以晚点到，但是外卖迟一刻都不行。

十、平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌，晒自拍我只想默默的说一句：有本事你出来晒太阳啊。

十一、 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑!

十二、 这个天气，出来玩的都是抗日英雄。

十三、 完了，要被当做贫困人口消灭了。

十四、 有人收闲置宝贝吗，反正我闲着也是闲着

十五、 人有两种，一种好看的，一种难看的。

十六、 不和我聊天，是怕我偷你表情包么?

十七、 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

十八、 天塌下来你顶着，我垫着!

十九、 如果不应该深夜吃东西冰箱里为什么要有灯

二十、 躺在凉席的感觉就像是铁板牛柳

二十一、 哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。

二十二、 复活节到，快让幸福清醒，让高兴别在沉醒，让好运新生，让不祥睁开大眼睛，让你领有幸福一直，高兴常在，好运重重，不祥围绕，复活节高兴。

二十三、 从前，车马很慢，爱上一个人，敲一闷棍扛回家就是一生

二十四、 成功的路很直很直，也很宽很宽!但，我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!

二十五、 这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然，我和扇贝之间，只差一头大蒜!

二十六、 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

二十七、 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

二十八、 看在你智商就那么点的份上，我也不和你说什么了。

二十九、 挑战单身天，今天是第天。

三十、 我练过气功，可以把人气死。

三十一、 别的妹妹什么都不懂你说人家单纯可爱我什么都不懂你说我是乡里来的

三十二、 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的

三十三、 跟我妈吵架，我言语有点过激

三十四、 生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。

三十五、 想跟网红一样去野餐，刚把野餐布铺好东西放上，大爷上来就问我，西红柿多少钱一斤。

三十六、 我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

三十七、 你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

三十八、 蚊子不叮人，只叮冷水管了

三十九、 你去银河偷点星星做我宇宙飞船的燃料

四十、 这个天气约你出去吃饭的，一定是生死之交，谈的肯定都是终身大事!

四十一、 新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。

四十二、 我一般都是下午出现，不然你早晚爱上我。

四十三、 我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。

七夕笑话

1、真正的爱情必定孕育着苦难，只有在苦难中才能挖掘出莫大的喜悦。你是我的唯一。情人节快乐！

2、在我英雄年少时，有一位女生，愿意为我失去生命，她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死！

3、从没过过情人节的我，今年的七夕终于可以向世界宣布我要过节啦，只不过是别人开房我煮元宵。

4、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？丈夫：你见过渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？

5、天下哥们有五铁：一铁是同窗，二铁是同下乡，三铁是一起扛过枪，四铁是一起嫖过娼，五铁是一起分过赃。

6、带mm去健身房看看，其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。mm突然冒出一句话，你每天晚上都到这来拉皮条吗？

7、我羡慕太阳，他能看见你灿烂的笑容，我羡慕月亮，她能注视你安祥地入睡，我羡慕自己，至少能时刻想念你。

8、前世你是地主，我是你家长工，给你干了三十年，你没给我一分钱，今生上天注定要你陪伴我一生，来做偿还！

9、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！

10、我的心上人是个盖世英雄，我知道，总有一天他会身披五彩战衣，踏着鹊桥来接我，今天你能来吗？你的织女。

11、不管有没有另一半，七夕那天也要穿上整套的内衣把自己收拾妥当，假装等待着一场啪啪啪，这叫做节日操守。

12、你是我最思念的人，朵朵玫瑰似我的热情；你是我最爱的人，片片巧克力就是我的心。亲爱的，七夕赏月，行不！

13、原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，他要帮我告诉你：我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。

14、猜谜：天鹅湖边鸟飞绝，良无一点双人行。双木非林心相连，您若无心先自飞（打四字）谜底：我很想你！

15、一切因为爱，生活变得浓情万千；一切因为爱，生活变得幸福无限。七夕送上我持久的爱，让相爱的人相扶到永远。

16、七夕到了，你还不赶快向我认错！谁让你擅自侵犯我的内心领域，无理由占领我的思念高地，还不约我一起过七夕！

17、我每天许下相同的愿望，让你从此走进我的世界，当梦想变成了一句誓言，我相信总有一天爱情会因为真心而实现！

18、可爱得，还是一年七夕节。我不了解你都吃过多少只我送给你得巧克力，可我分明发现了！今年我可不能改送减肥茶？

19、落花有意，流水无情，化作春泥，春添新意。水无情，爱无形，花有意，何为泥？添新意，花上情，为流水，又何意？

20、情人相约情人节，你来我往话缘分，有爱同舟又共济，夫妻恩爱似海深，今天是情人节，我祝你们相见恨晚恩爱百年。

21、没有你，风的面目变得狰狞。我在岁月的枕上辗转，把思念编成弦乐。吾爱！你听见云上传去的问候了么？情人节快乐！

22、七夕节到了，送你一朵花表示我想你了，送你两朵花，表示我很想你，送你满山遍野的花：还不快跑啊，大黄蜂被引来了。

23、七月初七是七夕，一年一度会佳期，银河流淌着甜蜜，鹊桥散发出喜气。短短的文字诉说着绵绵相思，亲爱的，情人节快乐！

24、啊！帮帮他吧！一人单身，没有勇气啊；神啊！救救他吧，一把年纪，没有情人啊。情人节快乐！早日找到生命得另一半。

25、亲爱的，你知道吗？都说外面的世界精彩万千，我却最眷恋你暖暖的臂弯。当外面世界使我疲倦，总是最想飞奔到你的身边！

26、求职！专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽！

27、老婆出门我跟从，老婆命令我服从，老婆错了我盲从；老婆化妆我等得，老婆生日我记得，老婆花钱我舍得，老婆打骂我忍得。

28、日日孤单因思你，夜夜寂寞因想你，时时伤心因无你。刻刻难过因爱你。害我整天迷着你，不要让我遇见你，否则一定枪毙你！

29、缘分，就是一个奇数，等待另一个奇数，来组成一个偶数。七夕佳节，愿还是奇数的你，早日脱单；已是偶数的你，幸福甜蜜！

30、77佳节到了，祝福你有66顺意的幸福，55烦恼的人生，44开心的生活，33向荣的未来，22甜蜜的家庭，11到来的好运。七夕快乐！

笑破你肚子的笑话30个

其实我们从小开始就一直在看各种各样的笑话，这些笑话能带给人开心的情绪，那我们接下来就一起看看有什么笑话叭。

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”

2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“tmd水里有毒？”

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日…”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后………..

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……

爆笑简短笑话

笑话1、下班后跟同事去喝酒，回到家将近十一点，担心老婆发飙，于是就想到了装醉，一边拍着门一边哼歌。果然，老婆开门见我醉成这副德行，没说什么，就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下，老婆突然来了句，“你外套里怎么有女人丝袜？”给我吓得，直接蹦起来嚷嚷道：“不可能，绝对不可能……”

笑话2、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

笑话3、丈母娘准备择菜做饭，老丈人看到急忙上前说：媳妇儿，身体不好赶快歇着，怎么能干这种活呢？以后你就好好的在家，磕着瓜子看孙子，这种技术活就让其他人来干好了。然后，然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我！

笑话4、给老公打电话说道：“赶紧过来接我，我在单位不远的超市，外边有两个男的，跟我一路了，我不敢出去了…”不一会儿，老公穿跟大狗熊似的，赶了过来，淡定的脱下了一个外套给我披上…我笑着问道：“你怎么知道我冷…”老公说道：“这么冷的天，长得还这么保守，居然还有人惦记，一定是穿得少喽！”

笑话5、上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。 会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？

幽默笑话大全爆笑到肚子疼

1. 一日k歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

2.一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。

3.一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

4.一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“tmd，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”

5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

7.儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

搞笑笑话精选

1.本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸

2.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。

4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬……

一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！

一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

6.

小美：我昨天看了场演唱会。

小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？

小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。

小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

小美：我在电视上看的

小王：&……￥………… 我开始崇拜你了！

7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

幽默搞笑的笑话

1、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板……

2、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

3、坐大巴车回家，旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃，麻痹哭了一百多公里了还在哭！我说：姐，你喂点奶吧，都哭成这样了！看着周围的哥们投来讚许的目光，觉得自己做对了！

4、一次，我去卫生间，正好保洁大姐在拖地。我：“呀，正拖(脱)呢？”大姐：“是啊，拖完啦。”我：“哎呀，拖的这么干净，我都不好意思上了。”大姐：“没事，你上吧，没啥不好意思的，进来吧。”我：“那我就不客气啦。”大姐：“没啥。你不上别人也会上的。”

5、一个人在上班的时候偷吃方便面，吃完着急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他担心的不行。。。。。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说：“没事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕。。。。。。”那个人急着问：“就怕什么？”同事说：“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。。。

6、一对夫妻不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤极重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你…能答…应我件事…吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你…tm别笑得…那么开心吗？

7、一个女学生和他父亲买手机，姑娘执意要买iphone6，父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了，忍不住上前劝说：先生，这个地方不能抽烟。

8、凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌……的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！

9、老婆是个女汉子，有一天下班风风火火回到家进门就大喊：“老公我回来了，今天公交车上遇到小偷，从我身边一过我就发现我手机没了，哈哈！于是我下了公交我追他两站啊，逮住之后一顿打，但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚，小偷哭着求我说，大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道：“老婆，你今天没带手机啊，这诺基亚不在茶几上吗 ……

10、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来？”一女同学拍桌子吼道：“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，这男尴尬问她干嘛开这种玩笑，女同学说：“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐，老板抱歉地说：“真不知道之前你带的是情人，跟嫂子说我认错人了，这顿饭我请客，实在对不起！

11、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了！手机壳电池都摔出来了！还有藏在里面的100块钱！媳妇儿看着老公说：解释一下吧！老公恐慌的说：我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦！….

顾大小姐