1、不成魔,不成活。
2、我没出现,别想走开。
3、随心安稳,开心就好。
4、神渡世人,我只渡你。
5、若别离,无归期。
6、我等风,也等你。
7、右手敬礼,左手牵你。
8、为你断刀,弃戟。
9、锁上心,封了爱。
10、缺狗粮才知道来找我?
11、余生有你,我不慌张。
12、时间太冷,非我薄情。
13、跟我玩心,你输不起。
14、我爱你!关你什么事?
15、御前,带刀厨子。
16、一块糖,约了你。
17、孤独,伴我一生。
18、快乐太难,祝我平安。
19、积极乐观,总有不堪。
20、不学自知,不问自晓。
21、我命由我,苍天若何。
22、一生热爱,回头太难。
23、人不当官显不出坏。
24、少年,逆光而立。
25、别打扰,我泡妞。
26、小情绪,难控制。
27、夜都睡了,我还没睡。
28、窈窕君子,淑女好求。
29、独孤不灭,剑意永恒。
30、一路向前,荣辱与共。
31、睡你麻痹,嗨起来!
32、七分拽,三分帅。
33、心悲凉,梦飞扬。
34、南风未起,念你成疾。
35、年少贪玩,老来提篮。
36、此生尽兴,赤诚善良。
37、你不理财,财不理你。
38、动情可以,记得清醒。
39、人不爱我,我不爱人。
40、我爱你,你随意!
41、人不贱,枉少年。
42、元芳,你怎么看?
43、花钱越多,离床越近。
44、你是不是三鹿喝多了?
45、真话太少,笑话太多。
46、星空耀天,灿似雪霜。
47、我的美丽,自己享受。
48、几分痴情,几分在意。
49、弓虽强,无箭枉然。
50、遗忘,过去的痛。
51、却道,海棠依旧。
52、惹不起的,女霸。
53、柒染,划破泪浅。
54、一觉醒来,天都黑了。
55、从此加入柠檬供应商。
56、宁愿孤独,也不挽留。
57、放下离愁,酒敬自由。
58、何以解忧,唯有暴富。
59、别喊累,没人替你做!
60、可惜后来,再无我们。
61、迷途漫漫,终有一归。
62、落花,殇倾城泪。
63、晴空万里,有雨。
64、人贱,自有天收。
65、誓言,沦为失言。
66、把枪,藏进风衣。
67、你未入戏,我却上瘾。
68、没有喜欢,没有关系。
69、这个世界,没有偶然。
70、因帅,被判十年。
71、撩妹界,扛把子。
72、笑喘是病,得治。
73、山河永寂,怎堪欢颜。
74、满心天真,撞上南墙。
75、及时止损,而后涅槃。
76、万事好意,都在未来。
77、心别太软,下场很惨。
78、以尔车来,以我贿迁。
79、温吞烈酒,细漫长喉。
80、一笑而过,不喜烟愁。
81、东方不败,西方呢?
82、一切,已成尘埃。
83、乖一点,就抱你。
84、我的爱,很霸道。
85、兜兜里,没糖糖。
86、何必,强颜欢笑。
87、凡是过往,皆为序章。
88、往事磨人,为时已晚。
89、我若离去,后会无期!
90、装比卖老,一刀放倒。
91、双木非林,田下有心。
92、终其一生,满是遗憾。
93、别喊穷,没人会帮你!
94、心软是病,疼痛致命。
95、听闻誓言,十有九空。
96、昂首挺胸,走路带风。
97、这个年纪,永远太早。
98、一别两宽,两袖清风。
99、原来,喜欢还分先后。
100、余生有你,相逢甚喜。
延伸阅读
逗人开心的小笑话
1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。”
2、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……” 乙:“结果如何?” 甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
3、有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?”
弟弟回答说:“路易十四不就是,路易十加路易四吗?”
老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”谁知道弟弟不假思索的回答到:“老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了。”
老师当场晕倒!
4、某大学一青年教师爱打麻将。有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课。正好这日值日生没擦黑板,他大叫一声:“哪一个做庄?”值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦又找不着了,他又大叫了一声:“咦……白板放哪去了?”
5、某所大学的法律系,有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是:“什么叫诈欺罪?”学生回答说:“如果您不让我考试及格则犯诈欺罪。”教授非常诧异:“怎么解释?”学生说:“根据刑法,凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪……”
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1、一天在学校老师说:
2、小马给一位姑娘写了一封情书,开头一句
3、有醉酒者来办理业务,忘了密码,银行员工提示他打电话问问家人,他哦了一声,立即拿起密码键盘按了一串数字后问:话筒呢?笑得岔气。
4、女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受,长得不好看的话就不好说了,比如我女朋友,刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我:
5、有两只母鸡,主人喜欢白的,因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大,多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋,黑鸡答:傻b才为5分钱把屁眼撑那么大呢!
6、就算这世界上99%的人都觉得你不好看,但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的,是不是感觉突然膨胀了!
7、今天看书才知道,长期喝酒会导致高血压,心脏病,吓坏我了, 回到家赶紧喝了杯酒压压惊。并暗暗下定决心:以后再也不看书了,太特么吓人了!、、
8、铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的。老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到。
9、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。
10、叫人还钱,就像是暗恋一样,总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了,搞不好连朋友都没得做!
11、女孩就是,亲人面前小清新,外人面前文静帝,熟人面前神经病,闺蜜面前女流氓。
12、饺子要离婚,太太问原因。饺子:我爱上了馄饨。太太:你当初不是说爱我朴实无华吗?饺子:现在我才发现我更爱透视装。
13、跟我哥聊天! 我:哥,以后要是你结婚,你会不会冷落我,以后不疼妹妹我,觉得我多余的!我哥:傻妹妹,别多想,别说以后,现在你就是多余的好吗?我。。
14、夫妻宿宾馆,小姐来电,玩不?不要!夫挂断;小姐又来电:出门在外何必委屈自己?夫:俺带了老婆!小姐笑:先生好缺德,到处都是快餐店何必自带方便面。
15、个百岁寿星接受记者的采访,让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说:
16、你帅你帅,头顶一窝白菜,身披一条麻袋,腰缠一根海带,自认为是东方不败,其实是衰神二代!
17、跟女朋友处了一年多,终于领悟了两句话,我只要随便挑一句,就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
18、上帝是公平的,他在给你关上一道门的同时会给你打开一扇窗。这就是你为什么你的平安夜圣诞节元旦全都是一个人过的,但在那之后的考试周都会只有你一个人全不过。
19、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问:
20、青蛙,狗,金鱼,参加游泳比赛,狗获第一,青蛙第二,为什么冠军归青蛙?国际游泳比赛没有狗刨式,蛙泳倒是有。
21、某人在生意场上有求于人时百般纠缠,可以承诺一切,事后却总是想法推脱和回避。有一次,他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说:
22、a呀,我一b上眼睛就看到一个人,这是c啊,我d妈呀,原来是你,正伸着脖子,用ef得意的表情看手g还咧着嘴巴,hh的笑。
23、一条狗呲牙咧嘴,雄狮躲开。小狮问:
24、a:为什么蜗牛看上去还挺可爱,但鼻涕虫却让人讨厌?b:这大概就是有房和没房的区别吧。a:为什么马蜂让人讨厌,而珍珠让人喜欢呢?b:这是住筒子楼和独栋的区别。
25、上课的时候打瞌睡,竟然梦见《还珠格格》(当时热播),但迷糊中手里还是下意识的做着笔记,醒来后看见本子上写了两个字:
26、儿子战战兢兢地回到家:
27、妹子一枚。一天吃完饭,老爸看了我很久。突然叹气说,哎,二十年前还想为国家解决了一个光棍,没想到是制造了两个。我的亲爸,不说了我想静静
28、啥叫名牌?成本价后面加一个0的,就叫名牌。成本价后面加两个0的,就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的,就叫文物!
29、话说李世民穿越到清朝,见到了林黛玉。惊呼:众里寻你千百度,蓦然回首,你却在清朝贾府村里住。黛玉说:还上什么百度,现在都微博了。
30、带女儿去atm取钱,取完钱后见二货女儿呆呆看着提款机不肯走,问她怎么了,她说了一句话让我笑到现在,
31、去闺蜜家,她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说:以色事人,色衰而恩绝。我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。
32、女:哥,我身体有个部位很紧,你知道是哪儿吗?男:(窃喜)不知道,哪儿啊?女:手头。男:妹子,我身体有个部位很硬,你知道是哪儿吗?女(害羞)哪儿啊?男:。
33、这个世界好奇怪,贫穷限制了我的想象力,却限制不了我的体重。
34、你偶遇,慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:
35、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的,结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的!
36、产房传喜讯,喜得一个大胖孙子,爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子,笑嘻嘻的问刚出生的孙子:
37、目前为止,我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶,也不是在大街上捡到50块,而是四个同班同学一起考证,我们四个相互抄袭,却只有我一个人合格~
38、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
39、某日,在教室里,小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前:尝尝我的饭小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。看叟了没有。小明补充道。
40、二货同事,老婆70后,二胎成功怀孕,高兴地在朋友圈发了个红包,红包备注:老婆成功怀孕,感谢大家的鼎力支持!
41、有没有懂跑车的朋友啊,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。
笑破你肚子的笑话30个
其实我们从小开始就一直在看各种各样的笑话,这些笑话能带给人开心的情绪,那我们接下来就一起看看有什么笑话叭。
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1、同学一见面就跟我诉苦,说他前段时间总盗汗,一睡着就出汗,医院检查花了好几百,后来又找了个老中医开了十来副中药,喝了也不管用,而且一天比一天厉害。我问:“后来呢?咋治好的?”一问到这,我明显看到同学的嘴角一抽搐,愤愤道:“我换了个薄被子。”
2、二货朋友来我家玩,我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了,雪碧洒了出来,二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子,抓住我的衣领说:“tmd水里有毒?”
3、前些日子遇到位江湖大哥,大哥小腿两边各纹一条鲤鱼,颜色一红一黑,左边鱼头朝上,右边朝下,形态遒劲,面目狰狞,很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意,大哥点上一只烟,说:”我出生在1976年3月15日…”我们都竖起耳朵,等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟,接着说:”我是双鱼座”
4、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。
5、一个体弱男经常在学校被人欺负,早上,被同班同学欺负,放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子,跑到一个荒郊野外,把绳子挂在树上,然后………..
坐在上面当起了秋千,心情好多了
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花,会被一个忽然出现的女人伤得很深,昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了,现在还在医院里躺着。
7、今天去剪头发,看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧!我们这里新出了个5800的套餐,你烫了绝对好看。当时我就不乐意了,这不是骗钱吗,我蹭的一下就站起来了,姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了,那姑娘还一直追我,估计是要谢我。诶呀!太客气了。
8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……
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笑话1、下班后跟同事去喝酒,回到家将近十一点,担心老婆发飙,于是就想到了装醉,一边拍着门一边哼歌。果然,老婆开门见我醉成这副德行,没说什么,就只搀扶我进房间里。心里暗自庆幸蒙混过关了。刚躺下,老婆突然来了句,“你外套里怎么有女人丝袜?”给我吓得,直接蹦起来嚷嚷道:“不可能,绝对不可能……”
笑话2、我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?
笑话3、丈母娘准备择菜做饭,老丈人看到急忙上前说:媳妇儿,身体不好赶快歇着,怎么能干这种活呢?以后你就好好的在家,磕着瓜子看孙子,这种技术活就让其他人来干好了。然后,然后老丈人将一大把芹菜递给了正在磕着瓜子看电视的我!
笑话4、给老公打电话说道:“赶紧过来接我,我在单位不远的超市,外边有两个男的,跟我一路了,我不敢出去了…”不一会儿,老公穿跟大狗熊似的,赶了过来,淡定的脱下了一个外套给我披上…我笑着问道:“你怎么知道我冷…”老公说道:“这么冷的天,长得还这么保守,居然还有人惦记,一定是穿得少喽!”
笑话5、上午公司领导开会,我们做小弟的办公室干活。 会议开到了一半,领导跑到我们办公室大喊:“那谁,你把那啥给我拿来!”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人,纳闷,那谁是谁啊,那啥是啥啊?
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1. 一日k歌回来,老公喝醉了,听说醉后都会说实话。 于是问道:“以后有钱了干嘛?”老公:“要娶五个老婆!” 我怒了:“为什么不学韦小宝娶七个回来?” 老公恍惚道:“太累,我需要双休!”
2.一天丈夫下班回家对妻子说,今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说,我125岁的时候会有一大灾,没想到妻子回了句,怎么了,你的坟被人刨了。
3.一天,小明老师去小明家家访,小明爸爸连忙开门,小明老师做自我介绍说:我姓金,叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进!
4.一贵妇独自在珠宝店买首饰,付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光,“tmd,不让你买你听不懂啊!”,然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了,当时那女的被一耳光打傻了,过了一会才反应过来,大叫:“抢劫啊……”,收银员也愣了:“那不是你老公吗?”
5.一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”,结果哥哥在玩游戏,半小时后哥哥想起来,去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了?”弟弟说“不用了,已经干了”!
6.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了
7.儿童节一到,怀着感恩之心的我,决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信,信中感谢她们一直以来对我的照顾,感谢她们对我特殊的体贴和关心,告诉她们我一直爱她们! 结果信一寄出就收到了良好的反响,50多岁的教导主任亲自找到我说:我当老师30多年了,就没见过你这样不要脸的校长!
搞笑笑话精选
1.本人姓袁,老婆这个月底生,给孩子取名,想了很多名字,今天刚躺床上, 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧,小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子,结果直接喷了我一脸
2.初中的时候迷武侠小说,上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了,没收,然后大吼:把其它七本给我交出来
3、男人最痛苦的日子: 十二月一日;男人最惬意的日子: 一月三十一日。
4、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!
一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”
5、电视上出现了接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水。不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水,儿子问:爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
6.
小美:我昨天看了场演唱会。
小王:是吗,那不错啊。是谁的演唱会啊?
小美:杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。
小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
小美:我在电视上看的
小王:&……¥………… 我开始崇拜你了!
7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”
8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错,经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
幽默搞笑的笑话
1、昨天初次带女友回家,女友很漂亮,也很勤快,老爸要吸烟了,她拿起打火机忙着给老爸点烟,又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱,说初次见面给个见面礼,女友接过钱,说谢谢老板,老板,板……
2、昨天火车上上厕所,好多人排队,终于到我了,从里面出来了一个挺漂亮的妹子,出来后甩了甩手,甩到我脸上一滴水,当时没在意,关键我上完厕所愣是没找到水管子。
3、坐大巴车回家,旁边的少妇身材那个火啊带个3岁左右的娃娃,麻痹哭了一百多公里了还在哭!我说:姐,你喂点奶吧,都哭成这样了!看着周围的哥们投来讚许的目光,觉得自己做对了!
4、一次,我去卫生间,正好保洁大姐在拖地。我:“呀,正拖(脱)呢?”大姐:“是啊,拖完啦。”我:“哎呀,拖的这么干净,我都不好意思上了。”大姐:“没事,你上吧,没啥不好意思的,进来吧。”我:“那我就不客气啦。”大姐:“没啥。你不上别人也会上的。”
5、一个人在上班的时候偷吃方便面,吃完着急吃口香糖,一不小心就把口香糖咽下去了,他担心的不行。。。。。怕口香糖粘在肚子里排不出去。同事安慰他说:“没事的哈,排肯定是能排出去的,但是就怕。。。。。。”那个人急着问:“就怕什么?”同事说:“就怕放屁的时候蹦出来一个泡泡。。。
6、一对夫妻不慎出车祸,丈夫无碍,妻子却受伤极重面临死亡,丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体,妻子:你…能答…应我件事…吗?丈夫:我什么都答应你。妻子:你…tm别笑得…那么开心吗?
7、一个女学生和他父亲买手机,姑娘执意要买iphone6,父亲在一旁难过得抽闷烟。最后连工作人员都看不下去了,忍不住上前劝说:先生,这个地方不能抽烟。
8、凡是在我朋友圈开店卖衣服,卖鞋子,卖包包,卖手表,卖面膜,卖日用品,卖玛咔的,还有卖萌……的老板们,已经年末了,租金麻烦你们按时交一下,谢谢合作!我也不容易,忍了一年了!
9、老婆是个女汉子,有一天下班风风火火回到家进门就大喊:“老公我回来了,今天公交车上遇到小偷,从我身边一过我就发现我手机没了,哈哈!于是我下了公交我追他两站啊,逮住之后一顿打,但他死活不承认翻遍他全身都没找到我的诺基亚,小偷哭着求我说,大姐要不然这些手机你随便挑一个吧于是我就拿了个苹果6回来。”我惊愕的说道:“老婆,你今天没带手机啊,这诺基亚不在茶几上吗 ……
10、某男请几个同学去常吃饭的酒店。饭店老板问:“今天老婆没来?”一女同学拍桌子吼道:“老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?”老板慌忙出去了。全桌人爆笑,这男尴尬问她干嘛开这种玩笑,女同学说:“你就等着打折吧。”吃完饭去结帐,老板抱歉地说:“真不知道之前你带的是情人,跟嫂子说我认错人了,这顿饭我请客,实在对不起!
11、媳妇儿没事玩老公手机不小心摔了!手机壳电池都摔出来了!还有藏在里面的100块钱!媳妇儿看着老公说:解释一下吧!老公恐慌的说:我的天呐::::话费都他妈地摔出来啦!….
顾大小姐