圣诞节电影真爱至上。电影《真爱至上》中有一个桥段：快到圣诞节了，妻子在丈夫的口袋里，看见一个包装精美的礼盒，里面是一条金项链。她狂喜不已，激动娇羞：孩子都那么大了，丈夫还那么浪漫。
到了圣诞节，她收到的却是一张CD，而那条让她激动的金项链，戴在了丈夫公司女秘书脖子上。这算出轨吗？
微博热搜上，曾有一条议论：电视圈很火的一对夫妻，丈夫和女助理共用一根吸管喝奶茶。这算出轨吗？
真实生活里，你是否遇到过这类困惑：
配偶跟异性聊得火热，一方很不舒服。这算出轨吗？
配偶跟异性搂搂抱抱，但没发生性关系，并坚持说：不过就是玩玩。这算出轨吗？
甚至，已经跟他人发生性关系，还坚称：不过是情不自禁、逢场作戏，下次再也不会了。就当是尝鲜，吃了一次路边摊，我最爱的还是你，这算出轨吗？
每个人都会生病，婚姻也是。
到底什么是出轨？精神出轨算出轨吗？
出轨的本质，是对心理契约的背叛。所以，出轨的核心，不是事实认定，去追究事情到底发展到哪一步，而是伴侣感受到背叛，导致信任坍塌。
面对出轨，就是去面对这份信任崩坏，以及如何去修复信任的过程。
每个人进入婚姻时，都会在心里有一个隐形的契约，它虽然不像商业合同那样白纸黑字，但什么行为会让对方不舒服，彼此是心知肚明的。
不同的伴侣，心理契约的内容不同。大部分伴侣，心理契约的内容是：要求双方在情感和性方面，是彼此的唯一。但也有人，可以接受对方有异性知己，只要不投入感情，不发生性关系。
无论你们的心理契约是什么，只要一方觉得被背叛了，那他在亲密关系中所遭遇的，本质和性方面的出轨是一样的。
很多人在跟异性交往的尺度上，经常性破坏双方的心理契约，所有破坏心理契约的行为，一方的振振有词，都是狡辩。
不舒服就要说出来
这些振振有词，你也许已经听腻了：不过就是朋友嘛；她就是同事；谁让你不够温柔体贴……
很多女性会被这种态度唬住，甚至开始自责，但自责完全是不必要的。不管他是说你矫情、小题大做，无理取闹…你都不该去尝试化解自己的不舒服。
一件事让你不舒服，说明这件事本身有问题。你要做的，是去解决这个问题，而不是去解决自己。
就像我们吃了过期、腐败、有问题的食物，身体会分泌让我们催吐的物质；照样，当我们在亲密关系中感受到不舒服，除了直白的说出来，没有别的办法。
这就像榴莲，很多人逐臭而去，说榴莲简直就是人间美味，闻着臭吃着香，如今谁不吃榴莲啊，你也尝一口吧。
但你一闻到榴莲的味道就想吐，就是无法忍受，你会认为是自己的问题吗？不管对方怎么劝：大家都能接受榴莲，榴莲对你完全无害，但榴莲让你不舒服，这个感受是真的，你绝不会松口吃，对吧。
当你在亲密关系中遇到让你不舒服的事，你犹豫不决，要不要表达，请想象一种你无法接受的食物。榴莲也好，香菜也罢，任对方千言万语，你就一句话：我不舒服！
面对出轨，没有苦尽甘来
感受是最根本的，你不舒服这件事，骗不了人。遇到不舒服的事就要解决，这是动物的本能。但有人宁愿忍受，都不去想办法让自己舒服一点。
我们从小就听惯了这样的话：苦尽甘来、要顾全大局…
吃药是苦的、背单词是苦的、学习是苦的、锻炼身体也是苦的…我们从小被教育，把“忍受不舒服”当作一种优秀品质。
久而久之，我们就会对为自己争取舒适的行为，贴上一些矮化的标签，比如“作”。
吃药苦是为治病，背单词苦是为成绩、学习苦是为长知识，锻炼苦是为美好的身材，你现在忍受亲密关系中的不舒服，是为了什么？
是你真的没办法，还是你不敢面对冲突，还是你在暗暗期待，有一种两全其美的办法，既可以让自己舒服，又让自己显得能忍？
所有受苦，都需要有一个明确的目标或好处，如果没有，请忘掉苦尽甘来这四个字。尤其对出轨问题，从来就没有苦尽甘来。
把目光收回来
很多人面对出轨，一方面不敢表达不舒服，一方面又把目光全部集中到第三个人身上。
为什么他对外人可以甜言蜜语，对我就话不投机？为什么他对外人可以出手大方，对我就抠抠搜搜？
感到不舒服，爽快说出感受很有必要，但追问细节就没必要了。婚姻只是两个人的事，第三个人不过是个意外。
他的所有暧昧和越轨行为，都在告诉你：这场婚姻生病了，需要医治。
问题在两个人之间，不在他与第三者身上。刨根问底追细节，了解越多，伤害越深，都是在做无用功。
如果这段婚姻，你还想继续，就要及时给自己的情绪按个暂定键。
很多人发现第三者后，立马用尽一切办法羞辱、打骂、报复第三者。做完这些事的人，你问他：这是不过了吗？他说：还得过，但我要先报仇。
发泄情绪爽完后，俩人还能过好吗？能阻止下一次出轨吗？不尽然。
这样的发泄，是把力气用在了错误的对象身上。真正导致出轨的，不是外面的诱惑有多大，而是里面的问题有多大。
到外面打“敌人”容易，但看见内部的“敌人”，更需要智慧和勇气。出轨问题，并不是一道非黑即白的道德题，它是亲密关系的危机，但并非无可救药。
如果你养了一株植物，它生虫，叶子有洞了，你不会因为它没有生长好而责怪它。你会认真思考，为什么它没有生长好。也许需要肥料、更多的水和阳光。你永远不会责备这株植物本身。但为什么遭遇出轨，我们却只会责备伴侣？
曾经有人问美国家庭治疗创始人米纽庆：什么样的家庭，才算好家庭，是那些一辈子夫妻恩爱，没有任何瑕疵的家庭吗？
米纽庆说：并不存在什么理想的家庭。就没有一个家庭是没有冲突、没有问题的。但只要这个家庭具备修复冲突、解决问题的能力，那就是一个足够好的家庭。”
所谓“理想婚姻”，不是一个模样，而是一段旅程。
中国有句老话说，家家有本难念的经。好的家庭，不是家里的经容易念，而是不管它有多难念，两人也会想办法把它念下去。
也许，所有的婚姻都是一地鸡毛，只不过有些人一拍两散；有些人把鸡毛捡起来，扎成鸡毛掸子继续用。
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