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婚姻的本质是什么?
关于婚姻，我想说的是，它的本质就是生活。
选择一段婚姻，就等于从眼前的生活进入到另外一种生活，既然是生活，就一定没有完美的，与理想也一定是有差距的。
提到生活，就不得不多说两句。
生活从来都是有得有失、有苦有甜、有笑有泪，要不然也不会有“酸甜苦辣咸，五味俱全”的说法了。还有一个注解更加贴切。
生活有两样，不是这样就是那样，总归不会是你想的那样。
所以从某种意义上来说，结婚只是换个生活方式，但生活的本质并没有因此而改变。两种生活方式，你所得到与失去的都是一样的。
一个人过的时候，你会得到一个人过的快乐，也会遭遇一个人过的难过。
两个人过的时候，你会得到两个人过的幸福，也会倦怠两个人过的繁琐。
也就是说，无论选择哪一种生活方式，都不是无可挑剔的，都不可能全给你带来快乐、幸福和满足，全让你享受的东西。
另外婚姻只是一件小事。
你要能以正确的态度对待婚姻，仅仅是换了一种生活方式而已，当然了，选择了一个什么样的伴侣又等于选择了一种什么样的生活。
但是这并不等于结婚以后，可以改变生活的本质。
如有句话是这样说的：
“人生试题一共有四道题目：学业、事业、婚姻、家庭。平均分高才能及格，切莫花太多的时间和精力在任一题目上。”
想想并不是没有道理。
然后想说的是，婚姻不是独木桥，不是人人非过不可，也不适合所有人。有些人打心里就是无法接受婚姻的生活，他的个性、思维、三观、脾气等等就只能合适过一个人的生活，在这个世界上，就真的没有一个能够改变他。
所以在这里并不是想要改变你，劝你结婚，劝你不结婚，每个人的选择都值得尊重，也都应该被尊重。
但是，你的选择不能是盲目的。
当你看透了婚姻的本质,单身就成了最好的选择吗?
一人吃，一人住，一人游……当下我国独身人群的数量仍然在以势不可挡的速度增加。昨天一早，“中国超2亿人独身”话题冲上微博热搜，不少网友表示“很荣幸参与了超2亿同事的项目”。
在媒体发起的一项“你独身吗”的调查中，超越一半的参与者表示“独身，不打算脱单”。在评论区中更有大量网友呼吁要增加新选项“不独身，想独身”。何时起“独身”也成了一个人人“争抢”的香饽饽了？
1、自主独身
独身有时分也是一种觉悟，为了却婚而结婚历来就不是我想要的，有则如虎添翼，没有一个人也能够过得逍遥自由。”
表妹是95年的，独身未婚。她说独身也没什么不好的，有经济根底，有兴味喜好，一样也能把本人布置得满满的，并且生活质量不断往上升。其他的也都能够本人干，基本用不到男的，就算本人不会维修家电，也都有特地的维修人员。真可谓不断独身不断爽。
表哥问她：独身的你就不会觉得寂寞吗，特别是半夜一个人孤枕难眠时。表妹解释说她六点下班，练舞到晚上十点，回去洗个澡然后就追个剧到十二点，刷牙洗脸就睡觉了，不晓得为啥会寂寞。平常没事能够玩玩手机，听听音乐，看看书，放假就去跑步，爬山，逛超市，或者旅游。
表妹表示本人并非单身主义者，也向往幸福的婚姻生活，盼望真诚的爱情，可越长大就越明白：假如没有十分适宜的伴侣，单着更好，这样不会耽搁他人，也不会给本人带来压力。
的确也是，在很多人的眼里大多数的婚姻都是坟墓，它能把曾经相爱过的两个人变得改头换面。资金纠葛是常事，出轨、家暴(变态杀人狂不敢去想）等一系列的理想问题也能让人退而却步。能遇到对的那个人真的太难了，看到身边的人过得不幸福的，就更惧怕了。
所以一不当心就独身多年了，单着单着也就习气了。固然偶然看到幸福的一家三口也会羡慕，但更多的是看到他人一地鸡毛时会庆幸地说一句:我一个人真的挺好的。
2、被迫独身
“不想独身却身不由已，不断想结婚，想要有一个属于本人的家，可房贷车贷，以及婚后的各种开支，不要说养孩子养家了，本人连病都不敢生，只能单着了。”
大学同窗94年的，毕业后就去深圳做产品测试了，往常4年过去了，还是孑然一身。问他怎样不谈恋爱，他给我列了3点来阐明：1、办公室恋爱不适宜；2、圈子太小，找不到对的人；3、忙着挣钱，没钱更没人愿意跟你谈。
他坦言家里的父母催婚曾经催到要跟他隔绝亲子关系的水平了，可他自己也是很无法啊，由于不是他不想找，是他真的找不到，也不敢找。去年8月份，他才在父母的协助下在老家首付了一套房，方案今年国庆买车，他说房贷车贷都得本人来，就跟背着两座大山似的，压得本人喘不过气来，每天睁开眼就是要想着挣钱，哪还有心机想其他的？
对，当下是经济社会，生活还是很难。这年头婚姻不光是法律关系，还是经济关系，没有强大的物质根底，婚姻最后都是一地鸡毛。
有人责备说这是年轻人吃苦主义造的孽，一人吃饱全家不饿，可事实是有一局部人光是养活本人就曾经拼尽全力了。
就像有网友说的：我一个三四千的工资还不够本人花，更不要说养孩子了，本人连生病都生不起。本人都活的那么苦了，又何必结婚生孩子，让孩子也做底层人民受苦呢？
被迫独身的人，大多是由于圈子狭窄，接触异性时机很少，或经济才能有限暂时不能为婚姻提供一定的物质条件，固然本人很想脱单，但却苦于找不到适宜的对象结婚。
而主动选择独身的人，则主要是想追求有质量的婚姻生活，在没有遇到那个能够携手终身的人之前，不愿意凑合走进一段婚姻。
所以总的来说，被迫独身也好，主动独身也罢，“独身”或成了绝大局部独身狗的“最好选择”。
3、婚姻不再是必选的生活形式
一个朋友坦言：曾经独身过，平常也会孤单，看到成双成对的，不论甘美还是偶然拌嘴吵架都很羡慕，但觉得本人独身还是很自在，想干嘛就干嘛。本人进来旅游，和好基友开黑，打打球，撩撩妹，都很爽。
如今谈恋爱了，也要谈婚论嫁了，买房买车，跟对象逛街吃饭，固然有时分俭省一点，但是一想到将来也很有拼劲。吵吵闹闹，甜甘美蜜的都很好。在人生的不同时段享用不同的乐趣吧，不用刻意追求什么。
记得网易云热评里有这么一段话：不结婚，暮年就没有伴儿；结了婚，就不一定活得到暮年。不拼命工作，就没有钱养老；太拼命工作，有可能就不用养老。或许婚姻早曾经不再是一种必需选择的生活形式，而是一种待选择的生活方式。而独身或已婚，都只是生活中的某种状态而已，最重要的是这个状态能否是本人认同的，这个状态能否让本人活得自由和幸福。
幸福与否永远不是靠结不结婚来定义的，独身和结婚不管你选哪条路，都各自的苦等着你，也有各自的甜等着你，关键在于你本人。
婚姻的本质是什么?
1、婚姻本质在于经营
婚姻本质在于经营，而不是索取，前提是三观一致，只靠爱情是无法抵抗来自四面八方的困境的。
但是两个人能够互相扶持，成长，在每一段困境中，都可以坚定勇敢地对抗，这些衍生的责任感和担当将会是婚姻一辈子的保障。
好的婚姻，幸福美满，旁观者也会觉得羡慕，不好的婚姻就会成为一场无期徒刑的牢狱，你会承受整个负磁场带来的因果，终日疑心疑虑。
夫妻双方共同成长与经营，这样才可能有更好的婚姻。
2、婚姻是个内涵
爱情很单纯，真正的爱情不怕谈钱，谈钱伤感情的爱情就不是爱情，爱是一种付出，是自愿的付出，不愿付出爱的最多算互相欣赏。
而婚姻包含了爱情，爱情不能包含婚姻，爱情超越了生活而又回归于生活，以婚姻的形式为爱情找到归属，这种婚姻是幸福的，不会受到两个家庭的影响。
爱情是唯一的，而婚姻不是唯一的，不然就不会有二婚，三婚等等。
婚姻是一种合作，婚姻不仅仅是两个人的婚姻，而是两个家庭的合作。
既然是合作，互利是根本，包容是婚姻维持的秘诀，理解是婚姻感情的保护伞，所有这些都需要双方努力去完成，才有幸福美满的婚姻家庭。
婚姻的本质,说的太透彻了
为什么很多人谈恋爱的时候挺好，但是一旦结婚了就出问题？
因为恋爱的本质是一种“感情”交换，而婚姻的本质是一种“价值”交换。
“价值”是比“感情”高一个维度的东西，谈恋爱时候只需要凭感觉就好了，互相让对方开心就可以。
但是一旦结婚，决定婚姻能否长远的，是看两个人能否彼此持续地给对方提供“价值”。
也因此，恋爱的时候，颜值、身材、魅力、风趣，甚至琴棋书画都是吸引对方的关键，但是到了婚姻里这些都会统统失灵，变得索然无味，因为婚姻里只有价值交换。
我经常说：一切关系都是利益关系，婚姻和家庭中也是如此，只不过多了一层爱情和亲情作为掩盖而已。
的确，在亲情和爱情里，爱一个人就会无条件地为她牺牲，无条件地对他忠诚。
然而大家要记住一句话：在任何关系里，只要有牺牲，就意味着不公。
这个世界上只要有不公的地方，就会在另外一个地方，或者以另外一种形式补偿回来。
社会经济越发达，人就会变得越独立，这早已不是那个谁可以为谁去死，或者谁需要谁为自己去死的时代了。
那些刚开始口口声声说爱你的恋人，口口声声说为你好的家人，到了一定阶段往往会要求你做这做那，或者不能去做这做那，这就是一种变相的补偿。
我们必须看透一个趋势：社会越发达，人与人的独立性就越强，未来每一个人都是独立的个体，每个人的价值都会一览无余。
未来，一切价值都可被量化，一切皆可交易，包括人的时间、情感，全都会明码标价。
因此，你想要获得多大的价值回报，你就得先拥有等价的价值付出。
其实无论是恋爱、婚姻，还是创业、社交，如果能从价值的角度看到问题，一切都会迎刃而解。
因为价值是这个世界最高维度的东西。从价值的角度看待问题，这个世界就没有看不透的事情。
所以我们要牢记这个真理：没人会为你价值以外的东西买单。
这个世界，没有任何一个人有义务对另外一个人忠诚。
人所有的忠诚，都在演变为对价值的忠诚。
未来，不要指望有人无条件对你忠诚和付出，除非你这里一直都有他想获取的价值。
一旦你身上价值消失了，不仅时代会抛弃你，你身边人也会抛弃你，合作、恋爱、婚姻都是如此。
未来，两个人最终能不能在一起，取决于彼此能不能给对方提供价值。
两个人能在一起多久，取决于这种价值能互相提供多久，当一方断了另一方就会离开。
这就是价值定律。
不是我们变得越来越现实，而是我们生活在一个一切都以效率为导向的大时代。
这个社会时刻都要求人们以获取价值为导向，要把效率、效益放在第一位，你才能更好生存下去。
有人抱怨如今社会人情味越来越淡，人都太现实，其实是因为一切都被价值化、量化、标准化了。
钱就是价值的具体量化，价值一旦被量化，很多问题就简单化了，一切传统关系都被撕得粉碎，新的伦理关系、人际关系、商业关系都在推倒重建。
有人说：家庭婚姻，就是在你的利益和对方的利益中，寻找平衡点。
一段牢固的婚姻关系，就像战友一样分工明确；像团伙一样分赃均匀。
不然无论看起来多么美好，都很难走到最后。
这听起来很残忍，但是却是世界的真相。
我经常说：99%的人都活在假象里，他们宁可自欺欺人，宁可掩耳盗铃，也不愿意面对世界的真相，因为真相太残忍了，一个人没有足够的勇气和智慧，根本无法接受。
但我依然要告诉各位一个真相：世界越来越机械化，在这冰冷嘈杂的机器声音里，真正能够给你依靠的，永远是你自己，你的幸福和任何人都没有关系，包括你所谓的另一半。
最后总结三句话：
在你没有价值之前，独善其身是一种美德。
真正的爱不是相濡以沫，是互相成全；
让自己永远充满价值，才是我们的终生大事。
哲学思考|婚姻的本质
哲学思考 推荐编辑： 四为堂主人
推荐理由：生活中一直不缺乏对婚姻的种种说法，如“城里的人想出去，城外的人想进来”、“婚姻是女人第二次投胎”、“婚姻是爱情的坟墓”等等，那么究竟婚姻的本质是什么？是爱情的延续还是爱情的终结？我们应该怎样理解婚姻的存在？怎样认识婚姻在生活中发挥的作用？作者以人类的繁衍、社会的秩序、个人的需求为着眼点，以契约性质、经济属性和合作精神来解读婚姻，为我们理解婚姻促进和谐点亮了一个新的视角。颇值一读！
说起婚姻，不同的人在不同的年龄阶段会有不同的理解，婚姻作为社会关系中的一种，发挥着满足社会发展和个人需求的双重作用，今天我们来仔细看看婚姻的本质到底是什么。
首先现代的婚姻的基础是爱情，这已经是共识了，虽然这种观念出现的年代才几十年而已。爱情被塑造为最美好、最浪漫、最激动人心的一种情感有很悠久的历史，人们用诗来吟诵、用歌来表达、用故事来讲述，爱情被反复的美化而形成了人们的共同向往，但是婚姻却并非一直和爱情相关，我国古代的婚姻是由“父母之命，媒妁之言”来确定，而内中的核心要么是“门当户对”要么是“资源互补”，在中世纪的欧洲，爱情和婚姻是完全不相干的两件事，婚姻是一定经济或商业目的的产物，在印度更是只能在同种族内通婚。只是到了现代，人们渐渐把爱情放在了越来越高的位置，似乎爱情已经成为了婚姻的本质。
本质是一个事物成立的核心，就是剥除了这个核心，这个事物就不成立了。
以这个观念来看婚姻，其实剥除了爱情，婚姻还是成立的。虽然婚姻的基础是爱情已经是共识，但同时另外一句话也深深被认同，“婚姻是爱情的坟墓”。其实是很多的婚姻里，是没有爱情的成分的，有的是一开始有，随着漫长的时光渐渐被消耗怠尽；有的是一开始就没有，只是为了某种目的而结婚。我们对此习以为常，可见婚姻的本质并不是爱情。
我们再从婚姻为什么会存在来理解婚姻的本质。
婚姻是人类繁衍的需要。
在自然界中动物的繁殖有很强的随机性，完全由环境控制，人类是唯一能自主控制生育行为的动物，在历史的进程中形成了在生育期间选择合适的伴侣、合作育儿的模式，甚至在条件达不到理想状况时，放弃生育。女性作为其中的一方，不仅需要付出较长的生育影响期，并在漫长的抚养时间内承担着更多的精力、体力、时间。这让女性在职场上的竞争力不如男性。婚姻制度保障了女性在相对弱获得社会资源的情况下，能够享受共同的财产，以使得养育能顺利进行。
婚姻是社会秩序稳定的需要。
一个社会要发展首先要稳定，而婚姻制度是国家为了维持秩序的稳定而制订的，用以平衡不同阶层的人的资源获得，规范社会道德意识，最大限度地保障安定团结的局面。简单的说，是对富人占用异性享受生育资源的控制，对穷人找到伴侣得以生育后代的保护。
婚姻满足人对亲密关系的需要。
人从一出生就有对亲密的天然需要，婴儿几乎时刻都离不开照顾，在身体健康的前提下，婴儿非常享受被大人抱在怀里，亲切逗乐的感觉，而这种亲密的需求贯穿人的一生，只是不再有婴儿期那种完全被动和享受了，成人后的亲密关系是需要付出或者物质或者精神或者资源来交换，同时扮演付出者和索取者，奉献者和享受者，当两人的付出和得到是平衡时，婚姻稳定亲密关系紧密，双方能感受到比较强的幸福度，而当这种关系失衡，一方的付出不能满足另一方的期待，就会动摇婚姻的稳定。
简单总结，婚姻的存在是为了人类的繁殖、社会的稳定、亲密的需要。婚姻具备哪些特点呢？
婚姻具有契约性质。
走进婚姻的一个标志是在民政部门登记，领取结婚证书，这意味着婚姻并不仅仅是两个人或者两个家庭的事，而是受到法律的保护和约束，需要在法律的规定范围内承担责任和履行义务，对于违反法律的行为要承担后果。法律还只是基本的底限，社会道德、风俗习惯、家族传统等都在一定程度上都对婚姻起着导向和监督作用。婚姻更像两个人共同遵守法律和社会风俗的契约的一个行为。
婚姻具有经济属性。
经济属性在婚姻的全过程中，从婚前约会的吃吃喝喝、看看电影、旅游什么的，活动就会产生经济的纠葛，更不用说见家长、结婚的仪式、房子、彩礼哪一样不和钱息息相关？再到共同生活就已经打上了经济的烙印，收入的来源、开支的方方面面、积蓄和投资都是生活中非常重要的决策。
婚姻具有合作精神
虽然以爱情开始，进入婚姻后却更多是合作，最明显的是合作育儿，双方都以将孩子培养成优秀人才为目的，进行合理的分工合作。还有对双方的老人尽孝、对双方的亲朋好友的社会交往、婚姻将两个人的人际关系重新整合，成为一个更大的系统，两个人像是在合伙办了一家公司，投入自己的资源、时间、精力，也对取得的收入进行分配，合作得好蒸蒸日上，合作得不好，公司破产，合伙人散伙。
童话里都说，“王子和公主结婚了，过上了幸福的生活”，这让我们的童年都怀抱着对婚姻的美好期待，婚姻是天长地久有时尽的温情，是执子之手与子携老的坚定，是一日不见如隔三秋的浪漫。这只是美好的想像，而幸亏有这些想像，才会让人如飞蛾扑火般进入婚姻。
可是生活不是童话，婚姻是社会发展的产物，是满足繁衍和稳定的社会需求、亲密和合作的个人需求的制度，这听上去有点冷冰冰，我们会宁愿相信婚姻是情感的结晶，可惜，情感只是婚姻的外壳，内在的东西仍是生物、生理、进化、经济、商业、博弈的基本原理。
希望生活幸福是每个人的愿望，但是这并非是靠着一腔孤勇和热血就能幸运地得到的，反而是冷静地观察、深入地思索、一层一层地看到事物的本质，理解透彻一个现象，才有利于自己做出正确的选择。
鲁迅先生说，“真的勇士敢于直面惨淡的人生”。
罗曼罗兰说，“世界上只有一种英雄主义，是看清生活的真相之后，依然热爱生活。”
我们难以成为英雄，但是可以尽力去看清生活的真相，努力热爱生活。在看清婚姻的本质后，依然拥抱爱人。
结婚的本质是什么?
恋爱与结婚最大的不同，应该算是责任，恋爱的时候可以不考虑其他因素，两个人只要在一起开心就好，恋爱时对于钱的问题也不用过多的考虑，活在当下，开心就好，有钱时玩得开心，没钱相对结婚后的压力要小很多。
恋爱与结婚相比，恋爱可以说没有太多的责任感，完全是凭借着对对方的好感，只要自己开心就好，自己心里舒服胜过一切，而结婚就不一样了，结婚后彼此都要有一定的责任感，不能像恋爱时的为所欲为了。
恋爱时双方更多的是只有彼此，他们对未来可能考虑的极少，而结婚就不一样了，结婚更多的是两个人共同创造一个家的未来，相比恋爱会更加务实。
结婚可以看作恋爱的升级版，可是为什么有些人只是选择恋爱而不愿意结婚呢，也许只选择恋爱而不愿意结婚的原因是因为他们不愿意承担责任，只是为了追求恋爱时那美好的感觉，他们对感觉的追求更多，而不愿意为这份恋情付出的更多，这也正有了那句话“不是以结婚为目的谈恋爱就是耍流氓”。
恋爱只需要两个人共同经营感情就好，而结婚还需要两个人共同经营生活，生活中必然会遇到各种各样的事情，如果处理得不好，自然会给彼此增加烦恼，这些都预示着婚姻会比恋爱更需要好的心态来对待。有些人虽然恋爱时很好，但是步入婚姻后，他们会感觉极其的不适应，因为在他们心里还没有共同经营生活概念，经过岁月的洗礼有的人能够从共同经营生活中体会到一种恋情与亲情交织在一起的感觉，这部分人会把自己的婚姻经营得很好。而有的人可能熬不过岁月的洗礼，因为婚后的生活可能和恋爱时的反差太大了，以至于他们根本接受不了，最后选择了放弃。
能够建立在恋爱基础上的婚姻要比完全没有恋情基础的婚姻更好经营一点，毕竟两个人曾经彼此的熟悉，只是需要抛弃一些多过的幻想，承担起更多的责任感罢了。也不能说没有恋情基础的婚姻就不会幸福，只要婚后两个人彼此有着共同的生活目标，也会因共同奋斗而产生感情，这感情也许比恋情时的感情更加稳固，因为这份感情是两个人共同生活中不断磨合后产生的。
如果你对婚姻有着恐惧心理说明你没有看透婚姻的本质，婚姻的本质其实就是两个人共同经营生活，两个人彼此包容对方的缺点，为了某个生活目标共同努力，生活中出现了问题，有人会为你化解，虽然结婚可能需要承担的东西更多，但在承担的背后得到的也会更多，如果你只选择恋爱，不是不可以，希望你能够明白，恋爱是一首永远单曲循环的歌，时间久了你也会厌倦，而结婚则是一首贯穿人生的歌，婚后生活的点点滴滴都是这首歌的乐符，如何演奏就看自己怎么选择了。
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