操纵的意思。为什么你面对朋友、同事、配偶总是有求必应，无法说不？
为什么你能和别人谈笑风生，偏偏无法说服强势的父母？
为什么在生活和工作中，被人得寸进尺的总是你？
这一切的背后到底是上天不厚待你，让你觉得生活不易，还是你自身有问题？
我想还真是你自身有问题，让别人轻而易举的操纵了你。
何为操纵，在《操作心理学》这本书中是这么解释的，操纵指的是试图利用剥削、迂回、欺骗性、狡诈或是不公平的手段来改变别人。并且，操纵在动机上总是单方面、不对称、不平衡的。操纵只能够实现操纵者自己的利益与目标，对于被操纵者的需求和利益则毫无助益，而且被操纵者往往还要付出代价。
如果这段话看起来不好理解，那么这个词就能让你很好地理解什么是操纵——PUA。
PUA，全称(Pick-up Artist)，早期只是分享男性如何通过技巧和心理学应用，去接近、搭讪自己喜欢的人，但后来演化成骗色、骗财的手段，设立所谓步步陷阱的情感操控术，甚至不惜会导致对方自杀来达到情感操控目的。
还记得包丽吗？那个就读于北大法学院大三女孩，本来前途一片光明，却在一段恋爱中被男友牟某翰利用处女情结，对她进行百般侮辱和打压，让她渐渐放弃自我，最后离开了这个世界。这是情感上的PUA。
还记得前偶像团队“火箭少女101”队长Yamy吗？她在个人微博上公布了一段公司会议录音，在这段长达3分钟的录音里，其公司老板徐明朝在员工大会上不停贬低Yamy，说她丑、装时尚、唱歌难听、没有价值……并且还让其他员工认同自己的说法。这是职场上的PUA。
不管是包丽还是Yamy，她们都是操纵下的受害者，按照我前面说的被操纵者自身会有问题，那么她们二人有问题吗？
我还是想说有！
在《操纵心理学》中，就很好地解释了为什么被操纵者也有问题，因为他们将自己可以被操纵的按钮暴露了，而这个可操纵的按钮有七个，我不知道包丽和Yamy身上的按钮是什么，但在此刻，你可以对号入座，自己是否暴露了这些按钮，从而有被操纵的危险。
你的七个按钮是什么？
将自己的按钮暴露在外，无疑是将自己的秘密广而告之，而操纵者又是通过那个按钮来向你施加压力的？
第一个按钮：你有取悦症——取悦他人的习惯与倾向
第二个按钮：你沉迷于获取他人的认可与接纳
第三个按钮：你有“情绪恐惧症”——你害怕负面情绪
第四个按钮：缺乏魄力，无法拒绝别人
第五个按钮：湮没的自我
第六个按钮：自我信赖意识低
第七个按钮：外控制点
《操纵心理学》书中的这七个按钮，总结成一段话就是，你总是不惜牺牲自己的需求，来满足他人，一方面是为了得到他人的认可，一方面是怕看到别人的负面情绪。为了不让他人感到失望，自己觉得内疚或自私，你就不会拒绝别人的要求。在这样的套路下，你渐渐失去了自我，对于自己的身份，到底该满足谁的需求，灵魂最深处的东西，只有模糊的认识。对自己的认知含糊不清，就会削弱你对自己判断能力的信任，你无法依靠自己的判断、价值观做决定，于是，你就将控制权放到别人身上来指引你解决问题，而你也在无形中成为外控型人格，认为生活中发生的事，更多的是由别人或外部因素引起，并非自己所能控制的，所以你将控制权放到别人身上，而在这样的恶性循环下，你很容易就成为了操纵者的“猎物”。
如果要集齐这7个按钮的人设，职场里的“便利贴女孩”定能拿下。
何为“便利贴女孩”？她们察言观色，注重观察别人的情绪，就怕自己一不小心会惹到其他人不开心；她们如履薄冰，总是习惯把所有错揽到自己身上，好像这样就不会得罪人；她们无法说不，面对各种各样的要求，她们只会说好的。这个人设还是出自十多年前的偶像剧《命中注定我爱你》，陈乔恩在剧中就是饰演这样的一个“便利贴女孩”，怀着满满的善意去对待世界，到头来她的善良不但没有得到相同的回应，反而在别人看来是懦弱和愚蠢。
《命中注定我爱你》里的便利贴女孩
其实这么看来，一段操纵关系里，操纵者问题更大，他们不仅让被操纵者的善意变得愚蠢，还让他们变得更加懦弱，为什么不去说操纵者的问题，要来说被操纵者的问题？
还不是因为要操纵我们的人太多了，比如爱激起你愧疚心理的父母、好指使人的配偶、总是抱怨的朋友、好发号施令的上司，爱暗中较劲的同事、野心勃勃的下属……
所以，作者布瑞克博士在《操纵心理学》一书里可谓苦口婆心地劝导那些被操纵的人们：
不要去尝试反操纵一名技巧纯熟的操纵者！
不要询问他们为什么要这么做！
不要费心去跟他们讲道理、讲道德！
不要幻想去改变操纵者！
唯一要做的就是：改变你自己。
如果你身处一段操纵关系之中，放弃拯救操纵者吧，把爱留给自己，改变自己，让自己变得强硬起来，亲手剪断这一条条的操纵之线。
剪断操纵之线的七步骤
步骤1：缓兵之计
当操纵者通过不同方式向你施压，按照他们的想法行事或提出不合理的要求时，你不要立马给出反馈，而是让对方稍等一下，给自己一点缓冲的时间，让自己冷静下来，之后再回复对方。
例如：这件事需要详细的思考，所以我还需要一点时间来考虑，我会尽快告知你结果/我没有办法现在就给你答复，我需要思考一下，我会尽快告诉你。
步骤2：坏掉的唱片
面对你的拒绝，操纵者惊讶且愤怒，他不管你的要求，他只想要你马上做出答复，这时候你就要像“坏掉的唱片”一样，不断重复两个要素：我理解你的意思，但是我真的需要时间考虑。这个时候一定要坚守立场，不要也不应该解释、询问、或讨论任何具体的内容。
例如：我知道你会觉得惊讶/很焦虑/很失望，但是我需要一些时间考虑，考虑好了我会找你的。
步骤3：降低自己对焦虑、恐惧与内疚的敏感程度
拒绝别人后的内疚与自责，会让我们产生负面情绪，害怕负面情绪的你，此刻不能再想着妥协，而是利用脱敏机制，锻炼自己去适应这种不太舒服的情绪。
例如：整理出操纵者给你带来恐惧、焦虑、内疚的场景，将场景描述出并录音；找一个舒适的地方，深呼吸后，一边听录音，一边将自己放置到那个场景中，试图体验到相同的感觉。关上播放器，通过深呼吸、肌肉放松来应对这种不适。用这方法每周练习两次，并持续一到两周的时间。
步骤4：给操纵贴标签
通过以上的脱敏练习后，你已经能够面对操纵者，当再次发生操纵事件时，你需要做的是“贴标签”，一旦你给操纵者贴上标签，并且告知你的感受，那么球就被传回到他那里了。
例如：当你抬高声音对我吼叫时，我觉得很害怕，很焦虑。如果你能够停止吼叫，用冷静的声音说出你的需求，我会感觉被尊重、被珍惜。
步骤5：让操纵失效
这是迈向自由的关键步骤，需要与步骤4打一套组合拳使用，为了让操纵失效，你需要向操纵者说明你知道他的目的，尽管你知道他想要什么，但是曾经的手段已经无法让你屈服了。
例如：我知道你想让我替你做这件工作，但你的威胁是不会有用的。/我知道你想让我明天和你一起去，但对我冷暴力、忽略我是不会让我就范的。
步骤6：设置你的条款
你的一系列抵抗足以让对方重新审视这段关系，此刻你需要做的就是重塑权利平衡，建立起新的个人边界，让对方知道我们的底线是什么。需求是什么。
例如：1. 宣布你想自己做决定，在有关你自己和其他人的需求与利益的关系中，你愿意和不愿意做什么；2. 告诉操纵者，你想被如何对待，你需要被尊重，不允许自己受到伤害；3. 建立清晰的边界与限制。说明你不能再接受操纵手段，不接受威胁方式。4. 要求操纵者承认你也有自己的需求、价值与意见，有自己的行为偏好。5. 告诉操纵者，你相信设定边界、重塑个人完整性，有助于你们提升这段关系的整体质量。
步骤7：妥协与协商
如果操纵者也希望你们的关系朝着健康的方向转变，那么你们双方的利益也就有了同时实现的可能。
例如：1. 以清晰、确定方式明确彼此的立场和偏好，并且明确对方对此没有异议。2. 商量一个双方都可接受的方案。3. 在需要做决定的时候，双方轮流做主，或者通过扔硬币的方式来随机决定谁做主。
在上述7个步骤中，是不断将被操纵者的主导权逐步扩大，操纵者的权利缩小，从而找到两者相平衡的状态。但不是所有操纵者都愿意配合找到平衡点，如果你发现操纵者维持这段关系的唯一目的，就是继续他的操作与剥削，那你就必须痛下决心，抽身而出也许是最好也是最健康的选择。就像家暴，比起离开或者失去这段关系，继续留在这段关系中，只会导致更糟糕的结果。为了一段虚无安全感的关系，继续做被操纵者，失去自尊、失去思想，这样的代价实在是太大了。
你说，如果当初包丽更爱自己一点，能勇敢的逃离男友牟某翰的操纵，那么她的结局是不是会不一样？
我命由我不由天
其实不论男女，都有可能深陷操纵的泥淖，受他人的情感操纵、侮辱，被拖拽进操纵者蓄意或无意的心理游戏中。而操纵者可能是上司、同事、下属， 也可能是伴侣、朋友和家人。这些“有毒”的人际关系会侵蚀自尊，摧残心灵，虚耗人生。
被操纵，是一段让人高度紧张的经历，它让人不快，有损人格，使人烦恼，可是在人类社会我们又无法避免这种关系的发生，所以我们能做的就是提高自己的战斗力，减少这种关系对我们的伤害。
因此拥有30年执业经验的临床心理医生、心理学博士哈丽雅特.B.布瑞克在《操纵心理学》中讲解了我们成为被操纵者的7个弱点，概括了操纵者的9种类型，分析了操纵者的动机、目标和手段，还提供了心理测验，让我们评估自己是否容易被操纵，是否处于操纵关系之中，并总结概括了抵抗操纵的关键7招等等。
目的就是为了帮助我们摆脱操纵关系，不做软柿子， 要不然谁都想捏你、操纵你，强硬一点，做个硬柿子。操纵者总是想要最简单而自然地操纵别人，一旦你不再是“软柿子”，他们也会很快放弃你而寻找别的目标。
摆脱操纵，夺回人生主导权，修炼你的心，懂得爱人，也要懂得尊重自己，你的人生，应该永远由你来选择！
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