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一、实录:有钱有势的小三上位了,让儿子认贼作母吗
我已离婚两年多,得知前夫出轨是四年前,努力修复了两年,无果放弃了,至今不悔。
最近从儿子口中得知,小三年前要来我们这个城市(前夫和小三是异地,网恋)。结合今年他们去了三亚、云南、成都等地,应该是婚前旅拍,而小三已经 40
岁了,拖不起,估计他们是要结婚了。对于这件事该怎么和儿子说我还没想好,于是想来讨教一下。
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从前夫出轨到现在,我从没在儿子面前说过他的坏话,一部分原因是我是尐微的忠粉,你的文章没篇不落都看完,多次看到尐微提及父母对孩子的影响至关重要,夫妻矛盾不要强迫儿子站队,另一个最重要的原因是下面这件事。
那是在四年前,我知道前夫出轨三个月了,一直没挑明,因为知道自己还爱他,还想要这个家,期间曾通过谈话和写信的方式回忆我们曾经的美好,分析我们的问题,尽力想要将他拉回来,但这一切都没用。
那天,我又偷看到小三发来的微信,一时没忍住发火了,质问他和对方上没上床,他回了句:“你说呢?”我彻底被激怒了,骂他不要脸,冲上去打了他。
此时 6 岁的儿子就在旁边玩,见此情景立刻哭了起来。
我马上意识到不应该这样,连忙把儿子抱到别的房间,然后向他道歉,说对不起,吓到他了,儿子说:“妈妈,你不应该向我道歉,你应该向爸爸道歉。”我说:“好,妈妈答应你向爸爸道歉。”
把儿子哄好后,我去向前夫道歉,前夫说我打得对,打得不够狠,他又拿啤酒瓶给自己脑袋来了一下。
这件事后,我尽量避免把夫妻矛盾展示在孩子面前。
只是,我和前夫之间,打也打了,骂也骂了,也努力修复关系,也表明了态度:只要他断了,就既往不咎,然而我迈出了 99
步,他却一步也不肯迈。我对他的爱在失望中渐渐消耗殆尽。
曾想过为了给儿子一个完整的家不离婚,但是他经常晚上不回来,到后来索性搬出去租房住了,而小三对我也是步步紧逼,甚至有两次凌晨了还用前夫手机给我打电话,让我不堪其扰。可想而知,我当时的状态是很不好的。最后我终于想通了,妈妈天天以泪洗面,儿子又怎么能好?离吧。
确定离婚后,唯一要争取的就是儿子和钱。前夫说:“儿子你要就给你,你不要我就要。”我当然要了,而且我还要他净身出户。
这里就涉及到我们住的房子,那是他的婚前财产,即使去法院起诉也与我无关。为了这套房子,我和他又耗了一年,最后以他把房子过户给儿子了结。
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婚离了,我觉得我们有必要和儿子说清楚这个事实,然后告诉他,虽然爸爸妈妈离婚了,但不会影响我们对他的爱。但前夫觉得没必要,于是我就自己单独和儿子谈了这个事。
我没和儿子说我们离婚是因为他爸出轨,只是告诉他,我们不相爱了,不爱的人不能在一起,要不然会很痛苦。
儿子说:“你们以前不是相爱的吗?”
我说:“对啊,可是人是会变的,就像你曾经喜欢的玩具,现在也没那么喜欢了。”
儿子懵懵懂懂的,也不知道理解了多少,反正他没哭也没闹,大概是因为他爸已经搬出去很久,早就适应了吧。
记得前夫刚搬出去那会,有一次儿子发烧,哭着找爸爸,我给前夫打了电话,他回来了,儿子求他不要走,我也希望他留下来陪儿子,我去别的房间,但他没听,最终还是走了。对于儿子来说,一次次失望之后,也就不抱什么希望了吧。
但是,无论怎么说,我觉得离婚切断的是夫妻关系,至于父子关系,那是他们俩的事,我不应该也无权左右。我从没拒绝过前夫看望儿子,只要他愿意,只要儿子也喜欢,我都是全力配合。虽然家散了,但我希望儿子能感受到爸爸妈妈永远爱他。
对于我的做法,我的闺蜜不太赞同,她觉得既然离了,要么你带儿子我不看,要么我带儿子你别来,你既然做了错事就得承担后果。她是比较狠的人,可我做不到,我想已经不能给儿子完整的家了,那就尽力维护他能得到完整的爱吧。
提到完整的爱,不得不提到儿子的奶奶。因为我家是外地的,儿子从小白天是奶奶带,晚上是我带,他和奶奶在一起的时间最长,感情也很深,一直以来最爱的排序是奶奶、妈妈、爸爸、爷爷、姥姥、姥爷。
在我们离婚前,奶奶为了给这个孙子一个完整的家真是拼了老命,先是以死相逼,前夫没断,后又飞去小三的城市,连骂带打,小三也没断,最后只能对我说:“妈尽力了,以后就把你当姑娘,咱们合力把这孩子拉扯大。”
离婚后,儿子虽然归我,但奶奶离不开我儿子,我儿子也离不开奶奶,所以我也没有切断他们的联系,放学后仍由奶奶把他接回家,等我下班后再去奶奶家接,我们相处得还像以前一样,只是我不再叫她“妈”。
对此,闺蜜也有点不太理解,她觉得我应该让儿子远离奶奶,因为奶奶对儿子有些溺爱,包办比较多,儿子自理能力比较差。但我想,我带他时多教教就好了,尽量保持儿子生活的大环境不要有太大变动。
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国庆节前,儿子突然和我说,爸爸有个喜欢的阿姨,他们晚上经常要聊很久(儿子每周去他爸的出租房住两晚)。我意识到他说的就是那个小三,一时气愤,就和儿子说:“这个阿姨是个坏人,你一定不能对她好,即使她给你买礼物。”
儿子问我为什么,我说:“因为他们是在你爸爸和我还没离婚的时候就相爱了,你知道这是什么行为吗?”
儿子说:“是不守契约。”
我说:“对,这就是背叛,就好像一个你特别信任的人,在背后捅了你一刀。”
儿子说:“妈妈,你别说了,我害怕。”
那一刻,我又有点后悔,觉得不该和儿子说这些,但话已出口,收不回来了。
其实,对于他们可能结婚这件事我从没细想过,我总觉得他们最后不会在一起。异地,网恋,小三未婚,北京人,在北京有车有房有存款,怎么可能嫁给前夫那样一无所有的人呢?但人家就是这么恋爱了四年,也算是真爱了。如果前夫和别人结婚,我觉得没问题,但和她,我总有点意难平,大概是会让我觉得输得很彻底吧。
以前我和儿子闲聊时曾经提起,如果他爸将来结婚了可能会再生一个儿子,儿子就问我:“妈妈,那你觉得爸爸会喜欢我多一点,还是喜欢他多一点?”
我说:“妈妈也不知道呀,不过我觉得应该是喜欢你多一点。”
儿子问:“为什么呀?”
我说:“因为你和爸爸有十年的感情基础呀。”
儿子听了也觉得挺对。我又担心万一他爸将来做不到他伤心,接着说:“不过,如果你爸喜欢他多一点也没事,妈妈最喜欢你了,你就是妈妈唯一的儿子,妈妈的怀抱永远向你敞开。”
儿子很开心地抱住我说:“妈妈,我爱你。”
说实话,对于未来我有点忐忑,就像我要离婚那会,担心没给儿子一个完整的家,将来儿子怪我怎么办;担心自己做不好单亲妈妈,再养个妈宝出来怎么办;担心作为单亲家庭长大的儿子会受人歧视,将来不好找对象怎么办……后来我想,谁知道未来会怎样呢,我做到问心无愧就好了,即使将来儿子怪我,我也只能告诉他,妈妈已经做了能力范围内最大的努力。
更让我担心的是,那个女人还挺会笼络我儿子的,在我没对儿子说出真相之前,儿子也挺喜欢她,如果我不说,恐怕儿子也会叫她妈妈了。我最难以接受的是,一个抢走我老公的女人,她利用自己的经济实力施恩于我儿子,让我儿子喜欢她,对她感恩戴德——儿子听了我说阿姨是坏人,他说他害怕,大概就是这种矛盾,这种骤然转变,让他无法在内心自洽吧?
尐微,我该怎样在内心实现逻辑自洽呢?
尐微回复:
每一个带孩子离婚的家庭,都有一段悲伤的故事。
其实一定要离婚的话,越早离越好,最好在孩子还没懂事时离,这样可以避免掉一段最痛的时光。
最痛的,就是女主描述的那样,夫妻发生矛盾,被孩子看在眼里。
那个时候,孩子多害怕啊!
孩子多希望爸爸妈妈不要吵架啊!
但是他无法控制,他只有哭,只有在夜里一个人睡不着,独自担忧,暗自期盼,祈祷……
大人也难受。自己的一个选择,就将决定孩子这一生,永远不会再有圆满的家庭,相当于自己亲手,毁掉孩子美满的家庭梦想。
这是多么残忍!
对于善良的人来说,一段婚姻行将结束之际,都是人生的至暗时刻。
每一段婚姻的破裂,对于孩子来说,都是人生最大的悲剧。
在小小的年纪,就得承受这么沉重的悲剧,所以每个离婚家庭的孩子,都是挺坚强的。
只是这种坚强,太让人心疼。
女主也很让人心疼。她说,只要他悔改,她就会谅解,但是她并没有获得这种机会。
女主没有在孩子面前说前夫的坏话,尽量避免制造孩子与他父亲的隔阂与矛盾,作为一个母亲来说,我认为已经做得非常好,非常优秀。
但是树欲静而风不止,她要面对更大的难题与挑战。
前夫找小三,婚内出轨,德行是有亏的,这一点,她也试图避而不谈,尤其前夫与儿子的关系,她一直往积极的方向去推动,但是,小三也来“侵袭”了,怎么办?
讲真话,我一开始想的是,就让他认呗,时势之下,认贼作母,替父偷讳,识时务者为俊杰。
但是,更深刻地思考之后,我发现,不能!
因为生而为人,第一条,是要有是非心。
有是非,才能有廉耻,有廉耻,才能有道德,有道德,才能成为一个心智健康的人!
有正确的是非观,有廉耻道德良心,这是人生的 1 ,其他都是加在后面的 0 ,若没有 1 ,拥有再多,后面有再多的 0 ,最后也归为一个大鸭蛋。
看看那些负面新闻缠身的明星,不就是活生生的例子吗?
吴亦凡倒下了,郑爽霍尊倒下了,李云迪倒下了,这些人,这辈子都不会中国这片土地上再站起来了。
李云迪,看起来有点冤,不就嫖个娼吗,一个单身汉,花点钱解决个性生活还不行啊?
不行。
因为爬得越高,社会对你的道德要求越严苛。
因为明星本质上是青少年的楷模,你担当不起楷模,那就 陨 落 到凡人中间去。作为普通人,你去piao chang 被抓一百次,也不会有几个人关注你。
所以,回到孩子的教育问题上,你希望孩子将来有无限可能的话,就不要盯眼前的蝇头小利。
管她有多少钱,有多大本事,她当小三就是小三,就是破坏别人家庭的女人,这是她一生的污点,永远抹不掉。
让孩子永远记住她的人生污点,是对孩子最好的教育。
“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈,此之谓大丈夫。”
从小就教儿子做一个大丈夫,他长大以后会有无限可能。
如果从小就让他认贼作母,那么他的内心,将永远充满矛盾:一方面她伤害了自己,一方面自己又享受她的恩泽,既得恨她,又得感恩她,内心如何逻辑自洽?
内心逻辑不自洽,或抑郁,或精神分裂,这都不是物质滋养可以弥补的。
儿子能内心逻辑自洽,女主就能自洽。
在现实的操作中,如果儿子一周两天到前夫和那个女人那里去,好还是不好,行还是不行,恐怕得具体情况具体分析。
如果儿子对和那个女人的“暗战”能承受的,那么就去,如果不能的,我认为少去为佳。
他的父亲,这是割不断的,尤其他又和奶奶亲,更是不可能割裂。
犯再大错误的父亲,他也是父亲。所以他和父亲的关系,就顺其自然,怎么样都行,你不在中间刻意作梗就行,就像你说的,对得起自己的良心就好。
但我认为,不必让孩子去索求父亲的爱,不必去讨好他。对孩子的爱,是良心问题,索求不来,要求不了。
就用你的原则告诉孩子:做好自己,对得起自己的良心就好。
一个人只能要求自己的良心,不能要求别人的良心,但每个人的良心,都有老天在盯着。违背良心,迟早要遭到惩罚的。相信他父亲用啤酒瓶砸自己的那一幕,深深地刻在了儿子的心里。这既然避不掉,干脆就拿这一幕来教育他:他违背了自己的良心,所以他自己想惩罚自己。说明他良心未泯,还有救,但是自己的惩罚代替不了上天的惩罚。
可以通过这种活生生的案例,教育他永远要做一个讲良心的人,不然自己一生都会很痛苦。
你也可以告诉他,你自己因为没有违背良心,所以你现在很平静。
至于那个女人,是绝不能认作后妈的,因为她不但有道德污点,还是自己妈妈的仇人,是拆散自己家庭的罪人,他要永远对她冷脸,这是原则问题,骨气问题。
如果小小年纪的他能够做到这一点,那么那个女人,才会对他刮目相看。
若能如此,岂不是对孩子最好的是非之心、廉耻之心教育?
最后是你自己,要坦坦荡荡去找男朋友,再嫁出去。
你重新建立的温暖家庭,才是孩子最暖心、最健康、最可靠的港湾,若你能与新任丈夫和谐相处,岂不是为孩子做了榜样,这又是一个最好的教育:
二、宝妈赚钱的40个方法
宝妈赚钱的方法有:饮品店、婴儿奶粉、尿不湿、鲜花店、减肥店等。
饮品店:根据自己的能力和经济状况,选择开一家饮品店或者甜品店也是不错的。规模可以小一点,平时自己在店里,孩子也可以带进店里。
婴儿奶粉,尿不湿:这个生意不需要店铺,只需要在宝宝选用的这些东西的时候看看那些品牌比较好,自己用的,还有比较好的品牌,可以去收集,亲身体验再去分享,相信应该质量上面没有人担心。
鲜花店:宝妈创业开鲜花店有许多优点,投资小、周转快、符合消费趋势,鲜花消费与人们生活水平及文化品位密切相关,随着社会不断进步人们文化素质不断提升,鲜花市场也会越来越大。
减肥店:与鲜花店相比开减肥店有更大的利润。首先是市场巨大,宝妈们都知道生完孩子后,身上的赘肉很难减掉。
三、{title3}
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