那些玩笑话中

1、在各种事物的常理中，爱情是无法改变和阻挡的，因为就本性而言，爱只会自行消亡，任何计谋都难以使它逆转。

2、两个相爱的人在一起是一种快乐，幸福。因为不易所以才应该更加去珍惜，不要到失去的时候才懂得。同样，爱需要包容，记得有这样的一句话，彼此相爱的人，他们的心是彼此最温暖的。

3、能和你共患难的人，是不会看着你难过的。宁愿看你难过的人，其实都是为了自己。所以啊，看自己的心情，就知道对方是不是真的爱你。自私的人，再爱你也有限。

4、所有的爱都可以生生掐掉，只要你足够绝望。

5、生命中总会有无数个擦肩而过，不是每个相遇都能凝结成相守，不是每个相邀都能转化成相知。一辈子那么长，生活中变数那么多。幸好我们总保有一点对于永远的奢望，不至于错过下一次爱情来的时候。

6、走着走着， 就散了， 回忆都淡了；回头发现， 你不见了， 忽然我乱了。

7、不是所有的人都能知道时光的涵意，不是所有的人都懂得珍惜；这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。

8、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

9、如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。

10、那些可以恣意哭笑张扬的日子，那些固执地一直仰望天空的日子，我们转身就真的再也回不去了。

11、不再会遇到风吹草动就草木皆兵，而是变得茁壮，哪怕被误认为是倔强。

12、命运伸出手来，把种子埋下，幽秘地笑着，等待开花结果的一天。

13、花开不同赏，花落不同悲。若问相思处，花开花落时

14、美的东西不一定伟大，伟大的东西总是美的。

15、生活的戏剧化是不健康的。像我们这样生长在都市文化中的人，总是先看见海的图画，再看见海；先读到爱情小说，后知道爱。

16、我爱你，关你什么事？千怪万怪也怪不到你身上去。

17、世上最牢固的感情不是我爱你，而是我习惯了有你。所以，不要害怕时间，如果爱得足够深，时间便会让深的更深。时光一晃多年，而我依然爱你，于是就明白：彼此依赖，才是最深的相爱

18、我以为时光可以摆脱痛苦，可是回忆还是摧残着现在。

19、那些玩笑话中，总参杂着真心话.

20、生活累，一小半源于生存，一大半源于攀比。

21、酒在肚子里，事在心里，中间总好像隔着一层，无乱喝多少酒，都淹不到心里去。

22、我们最常看到的结果是：终于明白要寻找的那个人是谁时，回首灯火阑珊处，已空无一人悲剧的开始往往毫无征兆。

23、其实这些年来我并不经常想起他，这个城市并不太大，可我从来没有遇见过他。假如有一天我们重遇，我唯一的心愿是我希望他不幸福。至少不要过得比我幸福。苏韵锦。

24、笑，全世界便与你同声笑，哭，你便独自哭。

25、世界上没有未完的故事，只有未死的心。

26、个人即使等得及，时代是仓促的，已经在破坏中，还有更大的破坏要来。

27、见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。

延伸阅读

笑话大全爆笑到肚子疼

1、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。

2、一天在学校老师说：同学们今天的作文题目是致老师。话音刚落，一位学生站起来说到：老师你去医院吧，我们治不了你。

3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！

4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！

6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：老婆好棒，做的是奥利奥她有点难为情：哪有我：老婆做的一定是最好的！她一高兴就来劲了：那你把它们都吃了吧。

8、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。

9、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！床！

10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

11、a呀，我一b上眼睛就看到一个人，这是c啊，我d妈呀，原来是你，正伸着脖子，用ef得意的表情看手g还咧着嘴巴，hh的笑。

12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！

13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。

14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！

16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。

17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。雄狮说：和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？

18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。

19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！

20、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！

21、女经理午睡，偷用她的微信群发：我怀孕了。谁料老板回复：确定吗，这可不是闹着玩的。看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。我感觉闯祸了

22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。

23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静

24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！

25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

26、你帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！

27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。

28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

29、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。朋友看了他一眼，冷冷地说：滑盖的？

30、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

31、三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。第一位寿星说：吃饭少一口。第二位寿星说：饭后百步走。第三位寿星很不好意思的说道：老婆长得丑。

32、a：为什么蜗牛看上去还挺可爱，但鼻涕虫却让人讨厌？b：这大概就是有房和没房的区别吧。a：为什么马蜂让人讨厌，而珍珠让人喜欢呢？b：这是住筒子楼和独栋的区别。

33、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。

34、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。

35、有醉酒者来办理业务，忘了密码，银行员工提示他打电话问问家人，他哦了一声，立即拿起密码键盘按了一串数字后问：话筒呢？笑得岔气。

36、产房传喜讯，喜得一个大胖孙子，爷爷高兴得急忙跑进产房，看着刚出生的孙子，笑嘻嘻的问刚出生的孙子：孙子，你还认识不认识爷爷了？

37、话说李世民穿越到清朝，见到了林黛玉。惊呼：众里寻你千百度，蓦然回首，你却在清朝贾府村里住。黛玉说：还上什么百度，现在都微博了。

38、上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》（当时热播），但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：紫薇。

39、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：尝尝我的饭小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。看叟了没有。小明补充道。

40、你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：谁家的狗没人管？

41、儿子战战兢兢地回到家：爸，今天考试只得了60分。爸爸很生气：下次再考低了，就别叫我爸！第二天儿子回来了：对不起，哥！

42、有没有懂跑车的朋友啊，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

43、刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。猬猬问：告诉我为什么？。刺刺说：在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。

44、有两只母鸡，主人喜欢白的，因为白的鸡下的蛋比黑的鸡下的蛋大，多卖5分钱。主人问黑鸡为什么不下贵点的蛋，黑鸡答：傻b才为5分钱把屁眼撑那么大呢！

很短却很好笑的笑话

一、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅。

二、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

三、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦

四、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

五、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

六、在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人。

七、年龄是上天送我的不劳而获的东西

八、曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。

九、复活节，褪去烦恼的枷锁，展开幸福的蝶翼，徘徊高兴的海洋!复活节，祝你幸福高兴!

十、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

十一、 原来想一口一口吃掉忧愁，不料一口一口吃成肉球

十二、 见你第一眼就知道，你是一个难养的小猪佩奇。

十三、 吹走烦恼的阴霾，让高兴的阳光普照;冲洗岁月的尘土，让心灵世界一尘不染;根除坎坷的路线，让前途一片光明。复活节，愿你领有新的初步，过上幸福的生活!

十四、 吃喜欢的东西，过可爱的人生。

十五、 只要给我一张床，我能睡到世界末日!棺材行么!

十六、 爸妈打电话说想我了，于是我不远万里回家。到家之后突然发现，我可能是少听个字，他们应该是想骂我了!

十七、 新学期将至，我从今天开始复习，至考方休。我将不去浪，不熬夜，不刷剧。我将不耽玩乐，不猎男色。我将悬梁刺股生死于斯。我是课堂上的雕像，自习室里的幽灵，我是唤醒黎明的号角，闪耀午夜台灯，守望课本的双眼，追寻知识的灵魂。我将生命与希望献给学习，今夜如此，夜夜皆然

十八、 天气实在太热x筐鸡蛋，到家变小鸡了!买个凉席，一睡变成电热毯了!路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了

十九、 今天让老公不要再抽烟了，他回答不，给出理由：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火，

二十、 女友突然发来消息：我看错你了!我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!。

二十一、 既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省的别人说是情侣装。

二十二、 我坦白，我整过容，我的肚子是隆的，双下巴是割的，腿还填充了脂肪

二十三、 这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了。

二十四、 女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了该如何是好。

二十五、 正在哥们家喝酒，突然哥们喊声不好，他老婆来了，我问你怎么知道，哥们回答：我听到楼下下水道井盖声音了，整栋楼除了我老婆，没人能踩响

二十六、 你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。

二十七、 今天的风好像会说话他对我说:头给你拧掉

二十八、 我的语录是人是铁饭是钢一顿不吃饿得慌。

二十九、 今日代练接单：奶茶代喝，外卖代吃，闲钱代花。

三十、 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

三十一、 快军训了，有谁愿意替父从军。

三十二、 复活节来到，愿你开心笑，一笑生活好，二笑烦恼抛，三笑工作顺，四笑事业高，五笑幸福绕，六笑好运到，七笑笑容甜，八笑身康健，九笑福运来，十笑真情在，短信通报爱，复活节乐畅怀。

三十三、 永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。

三十四、 致我们终将热死的夏天!

搞笑的短笑话

1、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。

2、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

3、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

4、原谅我这一生腿短，追不上你。

5、秀发去无踪，头屑更出众！

6、孩子，人傻不能复生。

7、管好你的嘴，因为我随时会亲你。

8、纹身就纹喜洋洋，青青草原为我狂。

9、不要和我比懒，我懒得和你比。

10、瞧我这暴脾气，只要你抱一下就好了。

顾大小姐