冷笑话

1、你知道投资和投机的区别吗？什么区别？一个是普通话，一个是广东话。

2、我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我？

3、大师，帮我算一卦。你会死的很难看。怎么破？先整容再死。

4、我妈问我：你盖着被子干啥？冷。那你开着空调干啥？热。那你皮痒不痒？

5、一对男女朋友一起去逛街。女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

6、有次我去拿快递，快递小哥问我：你就是小黑犬吧？我说：对！我就是小默。

7、受伤回家，我爸问：谁打的？我去打他！我：自残的。于是我爸又揍了我一顿。

8、米饭对微波炉说：帅锅，我想我是不可自拔地爱上你了。只要我一扎进你的怀里，便会心跳加速，浑身发热。

9、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗。吃完一整碗，就觉得特恶心的奇怪食物

10、一天，8个人聚在一起吃饭，席间上了一道红烧熊掌，朋友们你推我让，谁也不好意思先吃。

11、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听嘭的一声小王炸了。

12、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇？

13、车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。

14、这时候不知道谁把灯关了，紧接着就听到一声惨叫，大家开灯一看，只见熊掌上有一只手，手上插了7把叉子。

15、一天老公下班回家对我说：走，领你去看看咱们未来的家。心情各种激动，完了他领我去了墓地。

16、女：有没有那么一瞬间，让你觉得如果能一直这样下去该多好男：有，atm机出钱的时候。

17、今天我问老姐：明天就是七夕呢，你和姐夫不打算有点庆祝活动？老姐回复说：七夕？还八戒呢！

18、今天去相亲，问那个女孩：你多大啊？她相当自豪地回答：34d。

19、从前有一只北极熊买了一副墨镜，他戴了墨镜之后沉思一会儿，说到：突然好想吃竹子哦。

20、a：路痴是一种怎样的体验？b：大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！

21、路人问卖油翁：为何油价又涨？卖油翁道：无他，唯手熟尔。

22、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：我送你离开，千里之外。于是，千里之外就走了。

23、一张嫖妓的欠单送到了参议院，一个参议员站起来说：我相信，如果是我们欠的，我们会付的！

24、恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

25、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊

26、山羊把大象介绍给蚊子当对象、蚊子同意了。蚊子爹妈听后不乐意了：儿子，咱买不起那么大的钻戒！

27、纣王说：你说你，想要逃，偏偏注定要烙脚。比干说：情灭了，爱熄了，剩下空心要不要？

28、最近去相亲，一看菜单，鱼香肉丝36块。想起我第一次相亲时，鱼香肉丝才8块钱，不由得深深的叹了口气。

29、假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？别他妈假如了，你本来就又丑又穷又矮又笨。

30、当我吃完了一个5斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是这西瓜不够大。

31、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；杨利伟

32、甲：我从来不整理东西。乙：为什么？甲：整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！

33、孙悟空问猪八戒：你为何被贬到凡间？八戒无奈地望着月亮：玉帝让我完成日常任务，我理解错了

34、杨过：姑姑，我在你心中是什么？小龙女：你是我心内的一手哥。

35、甲：你说这环境让人怎么活呀！乙：是呀，这大雾天气，要赶上个白内障拆线，大概会以为手术失败了吧！

36、我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神！这就是你进女厕所推销保险的原因！？

37、a：你知道自己有多2吗？b：不知道。a：你已经2到3了。

38、小时候，爸爸妈妈说完脏话就会说那是英语。我永远也不能忘记第一天上学的时候老师问谁会讲英语呀？

39、悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊

40、今天问老婆：要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？老婆：干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。

延伸阅读

25个笑到抽筋的短笑话

在我们身边总会遇到一些比较幽默的人，总是会在不经意间给我们带来欢声笑语，相信很多朋友都喜欢与幽默的人交朋友。如果你也想成为一个幽默的人话，下面小编为你分享一些笑到抽筋的短笑话大全，你看了之后也可以讲给身边的人听听，让他们也快乐快乐。

25个笑到抽筋的短笑话

1、记者：大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

2、今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

3、一个男人要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:“这位夫人，你真不应该这样威胁他欸”

4、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑!男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了!

5、不要叫我宅男,叫我闭家锁;请不要叫我女,叫我居里夫人。

6、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”

7、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。

8、英语课上，老师问：发射的英文怎么说?我看向同桌，只见这货沉默了许久，很认真的对我说：biu…

9、九年义务教育教育后，我发现我可以在试卷上篡改历史，创造语言，控制地球，气死牛顿，合成物质，改变基因。

10、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

11、病人很担心自己的脑袋。经x光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”

12、记得我小学的时候，有一天天气很热，升国旗的晨会上，校长在演讲，有个同学晕倒了，我喊了一声：“快趴下，有狙击手！”你可能是没见过一个学校几千人全部趴下的情景。

13、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

14、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

15、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。

16、小时候爸爸妈妈工作很忙，一直是姥姥照顾我，有一次放学在门口等姥姥来接我，看见爸爸妈妈从学校门口路过，他俩还说，你看这孩子，跟咱家儿子长的真像………

17、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

18、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？

19、小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给绊倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

21、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？大师：因为一些俗事。年轻人：那您举个例子呗？大师：不举！

22、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

23、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。乌龟生病了，蜗牛说要去给它买药，过了很久之后，乌龟抱怨说：再不回来我就要死了。这时听到门外传来蜗牛的声音：你再说我我就不去了哦。

24、1.你这个病很严重。2.但是还能治。3.不过需要很多钱。——医生三句话能让你感受到人生的波澜起伏……

25、我之前得过精神分裂症，后来我们康复了。

25个笑到抽筋的短笑话段子

1、今天跟老爸说想要考骂照想买车，老爸特激动!跟我说:闺女明，现在撞人多贵啊.爸赔不起。

2、喜欢一个人，不一定非要和她谈恋爱，直接结婚也行。

3、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

4、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读得好就可以长得难看。

5、什么是朋友?就是放桌子上500块钱不会丢，放包瓜子回来就剩一堆皮。

6、中年男子的判断标准之一是接电话说“喂”是第二声还是第四声，第二声是青年，第四声是中年。

7、这个月我一定要好好存钱，早睡早起，没事跑跑步，对了，还得改改我这臭脾气，如果做不到，我就下个月再发。

8、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点一点把你的头发剃掉。

9、请不要叫我宅男，叫我闭家锁;请不要叫我女，叫我居里夫人。

10、本想找一个人共度风雨，但当你找到后你就会发现，大部分的风雨都是另一半带来的。

11、每天重复着同样的生活。世界这么大，难道平庸一生吗？想卖掉房子，去外面的世界看看，开始另一种生活，可是房东死活不肯。

12、二货老婆一直觉得哥长的不好看，今天特意调侃说：亲戚朋友姐妹同学们都说儿子长的像我好伤心哦，哥说：要是长的像隔壁老王你就开心了？

13、一般长得丑的人，照片都比本人好看；长得好看的人，照片还没有本人十分之一好看。

14、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，天不想醒

15、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

16、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

17、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

18、以前一直不知道“量贩式”ktv啥意思，后来看到网上有人说，“量贩式”的意思就是没公主，坐那儿干唱。

19、都说软的怕硬的，硬的怕横的，横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢 ，我都送了15个人头了，他们怎么还不怕我?

20、八和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己 ，如果真是自己错了，再好好想怎么推卸给他。

21、结婚前媳妇是小鸟依人型的， 7年过去了， 如今她已经进化成座山雕了。

22、人类从思考自己是不是宇宙的中心，发展到了思考自己是不是真的存在。

23、“大夫，”病人说：“其他医生对我的病情的诊断好象与你不同。”“我知道，”医生高兴地说：“但是尸体解剖会证明我是正确的。”

24、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别!

25、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你- 堆我一 堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

冷笑话大全最新版的

1、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。。。

2、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。

3、与其抹掉自己的眼泪 不如抹掉那个让你掉泪的人。

4、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好

5、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

6、有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪。

7、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。

8、只能怪我太年轻，是人是狗没看清。

9、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

10、别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。

11、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的

12、无缘无故 对我说滚的人 请你先滚一个我看看。

13、你再不滴滴我一下我就准备骑着坦克去炸你了。

14、数学就是把简单的题给复杂化再让我们简单化神经病吧。

15、我会努力成为你未来见到会后悔没有珍惜的人。

16、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

17、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

18、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。

19、我以为天那么久，地就会长的。 谁知道还会有地震

20、胃疼你喝斯达舒啊，感冒了你吃维c银翘片啊，手冷了你戴手套啊，搁这儿装什么林黛玉呢？

21、虽然我长得不是很帅，但小时候也有人夸我左鼻孔长得很偶像派！

22、英雄不问出路，流氓不看岁数！

23、昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜。

24、有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外。

25、对不起，我没有懦弱到要你怜悯的程度。

26、吃醋的时候他会考虑你的感受吗他只会一味的叫你别闹！

27、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的，没想到tm 粘锅了。

28、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

29、爸比，地上有一张十块一张五块你拿哪张？” “当时是拿十块的啦” “爸爸你真笨诶不会两张都拿”

30、天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。

31、我不是你爹妈 别拿你的脾气来挑战我的性格。

32、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着

33、头像最好还是别用自己照片，不然下线了多不吉利。

34、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

35、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

36、我还是喜欢素颜，，因为可以肆无忌惮的揉眼睛。

37、我情愿在男人堆里当女汉子 也不要在女人堆里玩脑子。

38、超人的梦想不是带你飞天而是与你并肩。

39、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

40、我说你这孩子说话怎么这么冲呢？吃化肥了啊。

41、我欠你什么你给我过我什么现在讨厌我了我也可以理直气壮地让你滚。

42、恶心***给恶心开门er，恶心到家了。

43、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。

44、最难打败的对手永远是别人家的孩子。

45、别沮丧，生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。

46、动力源于压力，只有逼迫才能显示能力。

47、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！

48、有种人特别贱 ，就喜欢在你较真的时候开玩笑 ，开玩笑的时候和你较真。

49、别摸了！连我自己都找不到自己的胸在哪里。

50、我问老妈怎么追的老爸，妈妈说：他在前面走，我在后面追。

51、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。

52、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！

53、换掉我的心脏给我一副铁石心肠 让我笑着看伤害我的人下地狱！

54、别把姐当备胎，姐是你换不起的轮子。

55、别在我坟前哭，弄脏了我轮回的路。

56、心不够硬不够狠的人在有些人眼里那就是傻。

57、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

58、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

59、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。

60、不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。

61、说好一起到白头`你却偷偷焗了油。

62、三句话遗书：“存折在密码箱里，密码箱在保险柜里，保险柜钥匙夹在存折里”。

63、老子不是超级玛丽。顶不出你要的金币。

最新笑话

1、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

2、民间招牌：最牛x卖肉的禽始皇；最牛x搞电焊的焊武帝；最牛x卖冰糖葫芦的糖太宗；最牛x卖馒头的容馍馍。

3、八戒求悟空介绍女友，悟空说：如果上天能够给你一个再来一次的机会，你会对那个女孩子说哪三个字？八戒：我爱吃！

4、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。

5、哥请俺去他家隔壁吃特色烧烤。到地一尝比一般还一般。我问他，特色在哪？哥指向老板低声说：快看，老板穿的是开裆裤。

6、今天的我，你爱理不理，明天打了玻尿酸、瘦脸针、美白针，割了双眼皮、垫鼻子、纹眉拉线开眼角、隆胸塑身提臀的我，你高攀不起。

7、老婆：我购物车里的那些水果牛奶饮料零食你赶紧给我买！老公：为什么这么急？老婆：天越来越热了，会放坏掉的。

8、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中涩的男生很绅士地说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

9、话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己冼澡。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我冼干净了

10、密室中，小燕子和紫薇泪眼汪汪地被绑着。皇后一声令下：嬷嬷，打！容嬷嬷愣了愣，羞涩地回道：皇后么么哒！

11、经理：发仔，你为什么每天上班都迟到早退？发仔：经理，我早上来公司已经迟到了，总不能连下午回家也迟到吧？

12、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：你不怕冷吗？他说：我连穷都不怕，还会怕冷吗？

13、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！一个女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

14、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。

15、昨天晚上，我一个同事唱完歌凌晨一点了。怕回家打车也不安全，遂到旁边的开封菜去点了份外卖，然后，让送外卖的顺道带他回去。

16、女人如果过了四十岁，还能有个男人捧着你的小脸，耐心地望着你，持续半个小时的深情目视。可能只剩下牙医了！

17、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。

18、地铁上面给一个漂亮的妈妈和一个小萝莉让个座。妈妈说：女儿，快谢谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你妈妈瞎说，我还年轻，来叫爸爸。

19、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！

20、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下，旁边五岁的儿子默默地说了一句：楼道里的灯亮了

21、当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。

22、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，好像全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

23、抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

24、这年头，能在宿舍，公司楼下默默等着你。给你送上温热的早饭午饭晚饭，不管严寒酷暑，刮风下雨，总会很耐心的男人，只会是送外卖的。

25、别哭了，她又不喜欢你！你要记住，你还有我！真的吗？我也不喜欢你！哈哈哈二逼青年欢乐多，犯二就上真二网

26、朋友和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但是他又不知道媳妇带多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了

27、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。

28、有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明？小明：好的。然后小明把老奶奶的腰按了下去。

29、如果再次遇见你，我一定把你拉入卧室锁上房门，把你按在床上用被子蒙住我俩的头，挽起袖子告诉你，我的手表是夜光的。

30、女生关机了，发现有20个未接来电，觉得幸福死了，如果是男生，发现有20个未接来电，瞬间觉得这次死定了！

31、本以为今年的猪肉最抢手，没想到最后关头，口罩杀出重围，猪肉怎么也想不到，它败给了口罩！口罩怎么也想不到，它成了年货！

32、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。

33、跟老婆吵架，老婆突然对我说：我太累了，不想扇你。我说：那好啊，远离家庭暴力。她说：你可以用你的脸，猛击我的手掌吗？

34、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着小心轻放么？

35、有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！

36、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？他说：因为我没钱去健身房。

37、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

38、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。

39、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答奴才在！

40、别人熬夜的理由：跟队友吃鸡，陪女友王者，和异地恋对象视频，和网友聊骚。我熬夜的理由：虽然没人跟我玩，但我睡不着。

顾大小姐