少年没有乌托邦什么意思(少年没有乌托邦)

乌托邦什么意思？少年没有乌托邦，心向远方自明朗。最近很喜欢这句话，其实就是说，少年没有完不成的理想，心中有想要去的地方，有想要达到的理想，知道自己想要什么样的生活，并为之努力，那么一生光明磊落，乐观开朗。

困在乌托邦的小孩，享受着安乐。乌托邦，一个完不成理想的地方，一个空想的地方。我有时自认为自己好像是乌托邦的小孩，奇怪的性格，奇怪的想法，奇怪的心理阴影。我经常信服于摩羯座的性格特点分析，保守，固执，压抑，这是缺点。当然我也只注意到了缺点。我的性格随着年龄的增长，渐渐走向一个不可回转的极端。可是想想，我究竟为什么变成现在这副模样。好像知道理由，只是不想承认，不想接受罢了。

记得小时候的我，活泼开朗，性格外向，是在小区里跟着妈妈跳广场舞的小领头，是每天嘻嘻哈哈不喜欢吃菜的小可爱。我还特别喜欢跟别人交流，逗笑身边的人。想想当时的自己，我都很想认识当时的我，与当时的我交朋友。想回到过去，对那个小小人说：这样一直继续下去吧。

现在的自己，高敏感性格+讨好型人格+自卑+社恐+轻抑+悲观+清醒的恋爱脑，所谓buff叠满，未来可“期”。我常常从家庭中的各种问题中影射很多问题，可能因为爸爸妈妈的不善于表达爱与关心，可能因为别的很多琐碎家庭小事，我对未来的生活也好，爱情也好，婚姻也罢失去了大部分幻想，人也变得越来越小心翼翼。

前几天看到一句话，深有感触。“我以后的择偶会首先避免父亲这种”，很多的时候我对男人的抵触都是来源于父亲，我觉得现实中的爸爸不够爱妈妈，不关心妈妈，不关心孩子，爸爸经常对我们说些不好听的话，玩笑式带过，但也反映了很多问题。我以后坚决不会找我父亲这样的男生。原生家庭所带给我的阴影也绝不仅仅与此。有天跟闺蜜玩笑似的说，你跟你对象已经定了（他们已经三年之久），我还有很多可能性。我一定要找一个比你男朋友长得高的，长得白的，长得帅的，我们的父母肯定比较，接下来就是会比较我们两个的工资、婚姻，然后是孩子的成绩、长相、身高，然后是孩子的婚姻、学历…无穷无尽。话是玩笑，可是我们深知，这就是我们的童年阴影。

我在这种清醒中变得犹豫不定，我怎么会有这种想法呢，我怎么变成了小时候我讨厌的那种了呢，可是我控制不住…辅导姐姐的孩子写作业，一会就紧皱眉头，音量放大。可是我记得姐姐说孩子的时候我特别不理解，会说姐姐这样会给小孩子带来更多的阴影。但是当我亲身体验，我甚至更严厉，火大。我成了小孩子的学习阴影，以至于我一生气她们就啥都不会，甚至不会说话。

时常沦陷于别人的爱情，止步于自己的阴影；时常不理解父母的行为，成为自己讨厌的人。在这种成长下，真的很累很累，习惯了悲观，在向身边的朋友诉说时，次数多了，也会惹人嫌吧，我这样想。我也有很多理想，从最开始遥远的理想，变成现在现实的理想。小时候的我喜欢给芭比做衣服，梦想着成为服装设计师，也是我第一次了解这个职业。后来又梦想成为闪闪发光的明星，因为小时候住在农村，还会在网络上搜索农村的孩子可以成为明星吗？现在想想真的好好玩，当时的自己，对未来有着无限的憧憬。

后来的我觉得好像选择错了很多很多，一步错步步错，我自己没有询问父母，只告诉了他们最后结果，选了个以后好考大学的专业，坚定地选择了物理化学政治组合去参加高考，同时了解到了艺考与高考的不同，好像…梦想实现不了了。我清楚的知道，父母也不会支持这条花钱之路的。我就开始迷茫了，以后有个好工作就算是理想吧。直到现在，好像以后可以找个工作成为了理想…

因为了解到了很多我原来看的很简单的事情的本质，我知道好像很多东西都没有我想象的那么简单容易…但是，我在这种迷茫中，好像也逐渐有了一个明确的方向。

迷茫就像是在一片白茫茫的世界里，什么都看不见。脚，原地不动，因为怕……一点头绪也没有。因为害怕，所以一直都找不出原因。现在的我，一名大二的学生，即使生活学习按部就班，即使在下定决心之前总会害怕，但是也渐渐拨开很多心里的迷雾，也有了更清醒的人生理想。家庭所带给我的阴影，已经固然，但是我已经很清醒地知道那只是阴影，我明白的阴影，那就可以去避免它所带给我更多的影响，好像未尝不是件好事。自己控制自己的养成发展，自己努力去变成自己想要成为的人，每个人都是自己的养成系，怀揣着自己对自己的美好期望，不在乎结果但拼尽全力，这本身就是一件很酷的事情。我的梦想尽管代价太大，但是不管今天还是以后不可能继续低头。失去后再到拥有做了很多选择，白色黑色的中间也有其他颜色。

跌荡起伏的剧情有太多不情愿的选择，即使会想倒放的人生会不会比现在有趣，但是回头看我的经历它们都会变成韵脚。我的人生也好，经历也罢，都是回忆。少年没有乌托邦，也不应该只是享受着安乐。少年应该逃离乌托邦，少年应该心向远方。少年嘛，绝不仅仅与此，过去的已经过去，未来的正在走来。所以，一起加油吧，少年们，带着我们的理想，带着我们的信仰，去努力奔向未来，去努力创造属于自己的绚烂人生。