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一、河北故事|马志美:好儿媳带着前公公改嫁
马志美: 好儿媳带着前公公改嫁
在不幸中仍然开出美丽的花——“河北好儿媳”马志美一家人其乐融融
幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。邢台内丘县侯家庄乡潘家庄村的老汉霍黑小遭遇了人生之大不幸,在妻子、小儿子相继去世的情况下,大儿子因胃癌又不幸离世。耄耋之年的老人变得神色呆滞,孤苦伶仃,对未来绝望至极。这时早已与大儿子离婚的儿媳马志美,毅然回到家照顾前公公,再婚时带着老人家重组家庭。她用大爱、奉献和付出做润滑剂,把超越血缘的亲情黏合在一起,奏响了一曲孝亲敬老的赞歌,迎来社会各界美评如潮。
短暂而幸福的时光
1981年出生的马志美生于太行山深处的唐家村,隶属于内丘县侯家庄乡。
2001年7月24日,21岁的马志美嫁到了距娘家唐家村5里之外的潘家庄。志美进门时,这个家庭已遭受过巨大的打击,婆婆病逝,小叔子也被矿石砸死,孤寂凄凉。家里只有公爹和丈夫霍保国,还有两万多元的饥荒。在大山深处,无处挣钱,这笔外债犹如天文数字,压得喘不过气来,不吃不喝也不知道啥时候才能还清。虽然是新婚,心情却异常得沉重。
婚后第二年的正月,经多方打听,百公里之外的宁晋有一砖厂招工,志美放下新婚的矫情,选择和男人干一样的力气活,上架垛坯干苦力活。为了2万块钱的外债,披星戴月,起早贪黑,一天干十多个小时,能拿十几元的收入。一天下来,累得腰酸腿疼,手肿得连筷子也不能拿。去食堂吃饭,晚了就没有,锅里只剩下菜汤了,吃不饱,一顿只有两个馍馍。虽然山里穷,在家里也能吃饱。丈夫看着妻子很心疼,劝她回去吧。为了还清巨额的外债,她继续咬牙坚持到农忙。没想到黑心老板提前跑了,回来连路费也没有,到家手里只有可怜的两块钱。
回到家后,为了尽快还清外债,马志美在家里加工饲料,丈夫去矿上挖矿石,虽然很辛苦,但能一点一点地还清外债,两个人的心里还是很满足的。第3个年头,外债还清了,他们的爱情结晶也诞生了。大女儿的出生给这个贫瘠的家庭,带来了很多幸福的时光,爷爷也疼,爸爸妈妈也爱,愉悦的笑声,氤氲着这户普通平淡的山区人家,一家人享受着简单而愉悦的幸福时光。
2009年11月14日,二闺女呱呱落地,打破了这个贫瘠家庭的宁静时光。大山深处狭隘闭塞的传统农耕思想,深深烙印在他们的心灵深处,重男轻女的封建思想根深蒂固。马志美的丈夫一心盼望能有个儿子顶门立户。看着马志美又生一个闺女,心里的气不打一处来,横挑鼻子竖挑眼,甚至一眼也不瞧这个刚出生的亲骨肉。于是家里火药味不断,争吵声不断,打骂声不断,马志美的哭泣声也不断。一来二去,闹来闹去,马志美的眼泪也哭干了,幸福的时光也戛然而止。2014年12月,夫妻的感情走到了尽头。
离婚后大女儿判给了丈夫,小女儿判给了马志美。从此相别两宽,各自安好。
照顾患胃癌的前夫
离婚后马志美带着二女儿在县城生活,为了生存下去,她除了按时送闺女上学,每天见缝插针去打几份零工,做毛绒玩具,打小时工,挣些零花钱,生活倒也过得平静。
2015年春天,马志美突然接到前夫的电话,告诉她在邢台县宋家庄卫生院做了胃镜,诊断为“胃炎”。来县医院复检,结果确诊为“胃癌”,这个消息让马志美很震惊。尽管他们离婚了,但马志美对这个破碎的家还有一线希望。于是主动去县医院,给他端屎端尿,喂饭喂药,给他拿医药费,床前床后伺候他。
马志美陪着前夫,鼓励他与病魔顽强抗争,但虔诚的祈祷没有换来上苍的垂怜。她的前夫霍保国还是走了,带着对两个女儿的亏欠,带着对不能赡养老父亲的遗憾,带着对美丽贤妻的留恋。弥留之际,霍保国对以前的过失十分悔恨,真诚地恳请前妻马志美,“美子还是回咱家来吧,以后我挣了钱全都给你!”
家里只剩下老公公一个人。老人家很沮丧:老伴没了,两个儿子也没了,人世间再也没有亲人了,自己也到了风烛残年,生活还有什么奔头?老人家整日以泪洗面,眼神呆滞。
马志美心里也很难过,她想:自己在县城生活,把孤苦无依的老人留在老家,留在大山里很不放心。更何况老公公这人特别好。结婚后,没有让马志美做过饭,也没有让她洗过碗,就像宠自己的亲闺女一样。如今老公公已到耄耋之年,无依无靠,怎能丢下他不管?
于是一个大胆的想法,充斥着马志美的头脑,不能丢下老头子不管。
有一种敬老 叫带着前公公改嫁
为了生存,为了供两个女儿上学,很多好心人劝马志美尽早改嫁,就连老公公也不忍心拖累马志美这个好儿媳,都劝她趁年轻早日找个好人家嫁了。但在那段时间里,她每每看到懵懂无知的女儿,在爷爷跟前玩耍撒娇的表情,还有老人只有面对孙女时才能展露出的一点笑容,又回想到老人平时对自己的好,马志美暗下决心:要带老公公改嫁,替女儿的父亲孝敬老人,支撑起这个风雨飘摇的家。
然而,这样的想法让想说媒的人望而却步,不再对她提起改嫁的事。但马志美的想法却得到了另一个人的认可和支持。2015年,她认识了现在的丈夫霍建军,正是马志美的藏在心底的善良、仗义和担当,深深地打动了这个同样善良并且有责任心的男人,他想能对没有血缘关系的前公公尽孝,对自己家的老人肯定不会错。于是年长12岁的他和马志美冲破重重阻力,组建了新的家庭,把马志美的前公公接到了自己家。在新组建的家庭里,霍建军不仅是马志美的丈夫,他还担负起了儿子和父亲的责任。他性格很外向,有责任心,有担当,很会哄老人开心。经常给老人买衣服、鞋子、可口的食品,张罗着给老人过生日,让老人走出丧子之痛生活的阴影。当被问到霍建军为什么能把妻子的前公公,接到自己家一起生活,不善言辞的他从嘴里挤出来几句话:“谁家都有老人,人人都会老。俺志美的亲人,就是我的亲人!媳妇儿那么担当,我做事也得凭良心!”
燕都融媒体记者近日见到马志美的前公爹霍黑小。他曾经当过8年兵,尽管命运多舛,遭遇太多的不幸,但衣着整洁,精神矍铄,性格爽朗,就是耳朵有点背。
老人在沙发上坐下,马志美殷勤地递上水果,送上热气腾腾的茶水。小孙女也在爷爷膝前嬉戏撒娇,一会儿捏捏爷爷的鼻子,一会儿给爷爷捶捶背,一会儿又给爷爷嘴里塞一个砂糖橘,老人家兴奋地眼睛眯成了一条线,尽情地享受着儿女绕膝的天伦之乐。
马志美打开手机相册,展示一张她们一家人给老人过生日的照片,开心地说:“俺建军这人对孩子的爷爷特别孝敬,想方设法逗老人开心。领着一家人给老人过生日,买蛋糕,吹蜡烛,唱生日快乐歌。老人戴着寿星帽,两个孙女一左一右簇拥着,老人开心得不得了。去年到饭店过,今年回老家过生日!叫上俺哥嫂、邻居们,说说笑笑,热热闹闹,气氛非常融洽。老人逢人便讲建军这个女婿比亲儿子还亲!”
谈及将来,孝儿媳马志美平静地说:“百善孝为先,孝老敬亲是中华民族的传统美德。我并不高尚,未来的路也很长,即使再苦再艰难,我也要和一家人风雨同舟地走下去,一起撑起这个风雨飘摇的家!家庭是社会的细胞,每一个小家好了,我们的大家才会好!”(燕都融媒体记者张会武
通讯员赵春花文/图)
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二、教育孩子的10个黄金法则,家长抓住4条以上,孩子会很幸运
教育孩子的10个黄金法则,家长抓住4条以上,孩子会很幸运
在教育孩子的过程中,一点点方法的改变都有可能给孩子的未来带来巨大的变化。
用最正确、最合适的方法,才能把孩子教育的更成功,才能让孩子成长的更优秀。
作者 | 哎呀妈
做父母不用考证,但不能不学习。
每一个孩子的成长,都映射着父母的价值观、教育理念和方法。
想给孩子最好的教育,父母要先更新自我。
今天,送你10个教育孩子的黄金法则,助力你成为更好的家长,养出更优秀的孩子。
“家庭系统排列”创始人海灵格曾一针见血指出:
许多孩子出现注意力不集中、厌学、沉迷网络、撒谎等问题,最大的成因通常和家庭环境有关。
一个孩子,若是看不清自己在家里的位置,感受不到和父母的亲密联结,就容易产生强烈的缺失感。
知乎一位网友分享,打小记忆里都是父母争吵、打架的画面,365天安静的日子屈指可数。
每当家里锅碗瓢盆摔一地,咒骂声接连不断,他满脑子都是“他们不爱我,我不属于这个家”。
一个无法给孩子归属感和安全感的家,只会让孩子本能地排斥和抗拒。
因此,与其想方设法给孩子创造好的物质生活,不如让孩子在家里感受到最基本的理解和接纳。
生活中难免有冲突纷争,父母也要注意正面引导,不要迁怒孩子。
见过很多对孩子苛刻的父母:
明明有颗爱孩子的心,说出来的话却满是挖苦、贬低和嘲讽。
以为高标准严要求,能使孩子自律、上进。
却不知,否定的话,或许能激起孩子一时的进取心,但长时间的打压,只会让孩子自暴自弃。
魏书生曾把一位只考了8分的学生叫到跟前,先是任由学生吐槽抱怨“怎么学都学不会”。
然后耐心开导:
“你看你自己,不听课、不写作业、不看书,还能考8分,不正说明有天赋吗?”
不过一句话,瞬间点亮学生眼里的光: 原来自己还有希望,不要放弃自己。
真正的好教育,不胡乱给孩子下定义,而是看到孩子的闪光点,鼓励他,夸奖他。
越是差劲的时候,越要给他种下希望,给予足够的支持和信任。
无条件接纳和正面赏识,才能让孩子看到前进的方向,激励孩子走的更远。
有句话说:“没有管不好的孩子,只有不管的父母。”
在孩子未成年之前,父母有管教的责任。
纪录片《富哥哥穷弟弟》里的千万富翁哥哥和一贫如洗弟弟,让人看到教育的参差。
比起早早就被父母要求出去赚零花钱的哥哥,弟弟过得轻松快活:
什么事都不用做,想吃东西睡觉随他去,无聊就跑去学校和教堂破坏公物,卖小黄书买烟。
不管他多任性无理,偏心他的父母都觉得无所谓,他开心就好。
而哥哥,却每天忙着帮别人遛狗、修草坪、送报纸打工,不敢懈怠。
就这样,一向被高要求的哥哥自律、睿智、上进,成为身家千万的企业家;
而弟弟,懒惰闲散惯了,只会向别人伸手索取,活得落魄不堪,连一间容身的地方都没有。
该管教的时候不管,放纵孩子的教育,只会亲手断送孩子的后路。
育儿专家陈美龄在《家长不要做的35件事》中主张“不要在孩子向你提问时说‘等一下’”。
即便手头上正在做其他事情,只要孩子有需要,也要停下来听孩子说什么。
有一次她正在炒菜,儿子突然兴高采烈问她“妈妈,为什么天是蓝的”。
她当下立即关掉煤气炉,耐心聆听儿子的问题,并带领儿子一起寻求答案,满足儿子的好奇。
大部分孩子的问题,在父母看来可以“等一等”,但孩子想的却是“快点回应我”。
他毫无保留的表达出自己的困惑,需要的就是被听到、被理解、被共情。
许多父母一到孩子青春期,想和孩子说说话却得不到任何回应,于是责备孩子叛逆不懂事。
然而一切都有因果,十五六岁的孩子不愿开口说话,极有可能是他五六岁时说话父母不听。
想走进孩子的内心,最关键的钥匙正是父母的耳朵。
正视孩子的声音,是给孩子最好的共情。
俞敏洪有一次和李玫瑾教授交流,说到自己的儿时经历:
从小父母教他吃亏是福,跟别人分东西时,一定要把更多的一份给别人,自己拿更少的一份。
那时他不懂,多少觉得吃亏。
可在父母的耳濡目染下,他一言一行都贯彻着父母美好的修养品德,最终成就了他的“新东方”。
公司运营困难,别人想着明哲保身,他却心系别人,毫无保留奉献自己。
作家列夫·托尔斯泰说:
“全部教育,或者说千分之九百九十九的教育都归结到榜样上,归结到父母自己生活的端正和完善上。”
言传的效果,远不及身教。
父母通情达理,孩子善解人意;父母辛勤能干,孩子积极上进;父母严以律己,孩子自觉自律。
想要培养一个什么样的孩子,做给孩子看就行了。
孩子从体验中学习,他在父母身上看到的都会在自己的言行举止上留下印记。
畅销书作者、硅谷帕洛阿托高中老师沃西基在教育上遇到过这样的难题:
耶鲁生物专业毕业的女儿突然跟她说,自己的理想是当保姆。
一个常青藤高材生,放弃令人羡慕的offer,却跑到大街上贴广告看谁家需要保姆。
这事搁谁身上都觉得不可理喻。
但沃西基选择尊重、忍住不说,虽然心里觉得可惜,但还是相信女儿有自己的打算。
与此同时,也给女儿提供一些招聘信息,让她知道哪里在招生物学的人。
不久后,女儿“终于”回心转意,从事和专业相关的工作,并创办生物公司,成为亿万富翁。
孩子的出发点和立场,总有和父母相悖的时候。
与其坚持“我是对的,你不对”的观念,不如耐心接纳、充分尊重。
给孩子足够的时间和空间好好思考、探索,他才会知道什么是自己将为之奋斗一生的目标。
教育孩子时,父母容易走进一个误区:
当孩子的表现不如人意或做错事时,就用惩罚的方式告诫孩子,纠正孩子的行为。
打手、罚孩子面壁、不准孩子做喜欢的事情、破坏孩子心爱的东西、剥夺孩子某些权利……
简单粗暴的教育,无法给孩子真正的反思和觉醒,反倒给孩子带来不必要的伤害和阴影。
《超级育儿师》里有个小男孩因为不听话,被爸爸要求罚站。
生性好动的他,只要稍有反抗,就会面临更严苛的惩罚:不许动、自己打自己的手掌心。
不管他哭得多崩溃,爸爸都视若无睹,咬牙切齿控制着他,逼他就范。
孩子做错事,管教无可厚非。
但教育,不是滥用父母的权威随意发泄情绪。
错误的惩罚,只会掩盖孩子行为背后的动机和需求,阻碍孩子正常的成长。
心理学博士海姆·G·吉诺特说:
“一个孩子应该经历不当行为带来的自然后果,而不是受到错误的惩罚。”
和惩罚相比,孩子通过切身体验感受自己行为所带来的后果,自我纠正的成效更好。
一位妈妈带着3岁多的儿子开车外出,儿子无聊想喝酸奶。
因为担心他在车上喝洒得到处都是,妈妈试图劝他不要喝,可是越劝,儿子越坚持。
为了避免更大的争执,妈妈决定忍住火气,放手让儿子做主,不再干涉。
果不其然,酸奶洒了出来,搞得后座黏糊糊一片。
这时妈妈耐心询问道:
“我看到酸奶洒得到处都是,现在该做什么?我们一起做吧。”
结果儿子不但主动把后座收拾干净,也不再提出要喝酸奶的请求了。
孩子不像大人逻辑性强,无法推断事情的后果。
如果父母反复劝说,孩子还是不听,不妨放手让他承担一次。
只有他自己经历后,才会在以后类似的情形中,及时调整过来,避免犯错。
一位从事家庭教育辅导二十余年的前辈说过:
“现在的孩子,吃软不吃硬。
越和他杠,他越逆反、对抗,甚至惨烈的暴力相向。”
现实中很多这样的新闻:
孩子说不听,要他往东他偏往西,多说几句就吵起来,打起来,还理直气壮打电话报警说自己被“家暴”;
要不然就是,一言不合干脆摔门就走,两天闹离家出走三天闹自残……
试图用父母的权威压制孩子,只会激发他本能的攻击性。
和孩子斗狠耍硬,最终换来的是两败俱伤,父母的一败涂地。
到了一定年龄, 父母要学会示弱,这不是软弱,更不是放任孩子的任性。
而是以接纳、尊重孩子为前提,以柔克刚,更好地走进孩子内心,和孩子建立良好的亲子关系。
邻居家小孩14岁那年去外地游学,自己收拾行李、订车票,独自坐了十几小时火车。
到了目的地后,因地陪临时有事暂时接不了他,他被迫滞留在火车站里。
第一次出远门,又遇到这种事,他没有慌乱害怕,而是淡定拨打电话,告知父母情况,并表示自己能够处理。
等到地陪终于接上他,意外发现他全程一个人对接所有事情,不由得心生敬佩,夸赞他独立。
整整一个月的游学,他什么事情都自己处理,很少求助别人。
杨绛的父亲杨荫杭说: “教育孩子独立,胜过当第一。”
能够独自面对一切的孩子,不管在哪里,遭遇什么事,都能游刃有余,不让人担心。
孩子独立得越早,越能直面未来的风风雨雨,也越能凭借满腔底气,扛着这个世界的不易。
特别认同育儿专家兰海老师的一句话:
“孩子的成长,对于我们每个成年人来说,都是极大的挑战——挑战的不仅是我们的耐心,还有我们的眼界。”
贫瘠的树根,结不出丰硕的果实。
只有父母不断学习,及时转换、调整和反思自己的教育方式,才能为孩子的成长保驾护航。
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